miércoles, 27 de abril de 2011

En estos días, tras haber estado subconscientemente bajo una sesión de psicoanálisis de 72 hs involuntaria e insoportable, me dí cuenta de varias cosas:

• Soy una versión femenina de Peter Pan. O mejor, de Dorian Gray, solamente que más inocente. De ahí partí a las conclusiones siguientes.
• La más importante: A veces me odio y culpo a mis papás por haberme hecho tan dependiente de ellos en algunos aspectos. Tengo un espíritu totalmente libre e independiente, pero para algunas cosas me acostumbraron mal. O me restringieron parte de esa libertad desde chica, crecí sin darme cuenta y ahora me cuesta quitarme esos hábitos o acostumbrarlos a ellos (Já) a los míos. Supongo que pedir más libertad es típico de los adolescentes, o por lo menos en este país. Y esto me llevó a esta última reflexión:
• Por momentos, desearía haber nacido en Japón. O Australia. A veces incluso en Estados Unidos, donde a los 16 los chicos ya tienen auto y pueden manejarse solos. Pero más que nada en Japón.

Listo, tenía que escribir esto en el blog porque me estaba volviendo loca.
Véase hasta que grado llega mi obsesión cuando pienso en cosas así, autocríticas, que además de estar distraída todo el día (Cosa que seguro me llevó a un desastre matemático en la prueba de hoy) y no poder concentrarme -Juro que cuando empiezo a criticarme por dentro soy insoportable. Me vuelvo loca.- hizo que mis papás no supieran casi nada de mí en todo el día. Del colegio me fui a la reunión de Snow; de ahí volví al colegio para tener gym; volví a casa caminando con Lu; dejé la mochila del cole, agarré las cosas de Inglés y me fui caminando. Todo sola. Como debería ser y debería haber sido siempre y no solamente para la joda y/o cuando estoy con amigas. Porque puedo irme con las Seden en colectivo hasta Recoleta y no volver hasta las 9 de la noche pero no puedo irme a sacar unas fotocopias del colegio.(Va, eso ahora, a los 14 no lo hacía, por ejemplo. Si estaba con amigas sí, capas nos íbamos a la mierda y nadie sabía nada, pero después siempre me iban a buscar a la casa de alguien. Otras chicas, en cambio, sí) Así no es la cosa. El otro día hice lo mismo -Porque no estaba mi prima; si voy con ella seguro voy en auto xd El haberme separado de ella al cambiarme de colegio creo que nos ayudó a independizarnos un pooooco a las dos. Antes capas yo me quería volver sola de un lado pero ella no, entonces llamaba a la mamá y me tenía que volver con ella, porque no la podía dejar sola esperando y además, viviendo en la misma casa, sería un poco ridículo. En fin, mi espíritu siempre fue independiente pero se vio frustrado de diferentes formas.- fui a encontrarme con las Yags a la tarde; fuimos en colectivo hasta Caballito, volvimos de la misma forma y, ya de noche, me volví caminando sola desde la parada. Lo que pasa es que a veces prefiero volver acompañada. Me aburro sola. Y además el estar con alguien me da más seguridad. Está mal eso?
Un poco es culpa de mi mamá, que me mal acostumbró así. Y otra parte es culpa mía, porque debería haberme dado cuenta antes de todo esto, para romper con eso y hacerme valer por mí misma.


lunes, 25 de abril de 2011

Con todas las pelotudeces que escribí antes -que son aquellas que me rondan la mente cada dos minutos y están   por hacer cortocircuito, más que sinapsis, entre mis neuronas- me olvidé de lo más importante:

Feliz cumple nona, noniquiaaa, mi ñona! Tener 81 años que celebrar, con malos y buenos momentos, significa mucho! Mucha gente no llega a aprovechar tanto la vida, agradecelo y disfrutalo, porque por algo seguís con nosotros. Te amo, me encantó estar con vos hoy ♥
dios! Me di cuenta de que cuando duermo poco & encima tengo que estudiar algo que no me sale -En este caso, una cátedera de Nelson Cardoso para Comunicación Comunitaria. Sí, estoy en la secundaria todavía, no se por qué mandan estas cosas al mejor estilo Universidad- se me aparecen todos los tics juntos :| Es como que estoy muy acelerada. Por lo general canalizo todos los nervios en un momento y me desquito escuchando música o agarrándomelas con alguien -Generalmente con mi mamá y siempre pido perdón. No me gusta pelerme con la gente, pasa que a veces soy impulsiva y digo más de lo que debería- pero ahora se me dio por la histeria parece. La cabeza me maquina distintos términos como 'Teorías Culutorológicas' o 'Birmigham&Frankfurt' y a veces los grito adentro mío mientras trato de acordarme qué significaban. Otras, los empiezo a susurrar y la gente me mira como si estuviera loca. Para colmo no me concentro; hoy estuve cuarenta minutos leyendo el mismo renglón. Empiezo a leer y de repente se mecha en mi memoria un 'El ciego sol se estrella...' de cuando tuve que estudiar esa poesía para lengua, un recuerdo, la letra de una canción.... Y así me termino yendo a un lugar muy lejos de ese sillón y esos apuntes.
Me pone nerviosísima pensar que tengo que pasar a dar lección junto con Sol -Que vendría a ser la chica nerd del curso, pero no la quiero criticar porque a veces me ayuda un montón. Lo malo es que se me pega bastante y como es bastante obsesiva con los estudios porque no hace otra cosa de su vida... BASTA, DIJE SIN CRITICAR, ASÍ NO SOY YO O POR LO MENOS ASI NO QUIERO SER YO!-  porque seguro ella se va a saber todo y va a contestar todo lo que la profe me pregunte y no sepa y me quede tildada -Ok, nunca me pasó esto creo, cuando no supe algo siempre la remé con algo pero tengo miedo de que alguna vez  me pase y no sepa que hacer-
Me gusta hablar con la gente, así me distraigo y soy una persona normal de nuevo, sin todos estos tics y/o comportamientos obesisvos-compulsivos previos a algo que me pone nerviosa. Porque es así, puedo estar cinco horas editando el blog con tal de postergar lo que tengo que estudiar. Y a veces, cuando por fin me decido a hacerlo, resulta que no era tan grave como pensaba. Eso en los mejores casos; otras veces termino con los nervios a tope y los ojos llenos de lágrimas.
En fin, a la noche me voy a poner y lo voy a leer bien, ahora no puedo porque estoy negada y sinceramente no tengo ganas, prefiero ver Pretty Little Liars, contestar preguntas de Formspring, hablar con mi prima y ponernos contentas de que faltan 11 días para ver a Miley -Aunque generalmente no me gusta contar los días así, prefiero que se pasen LEEENTO. Ayer estaba re obsesionada con la calculadora sacando cuentas de cuántos días y semanas y meses :| faltaban para mi cumpleaños. Juro que me enojo al ver chicas de 15, porque ya desde el año pasado que tengo 16 y este año voy a cumplir 17 :| Sincermanete no tiene sentido, sigo siendo una pendeja. No se qué le queda a una mujer de 40 si yo me pongo así, pero es que no puedo evitar hacer esta división: Desde los 12/13 a los 14 estás iniciando la adolescencia, te queda todo por delante. Es como esos días que no tenés clases pero igual te levantás a la mañana y aprovechás todo el día. Esos días que parecen súper largos y te rinden un montón. A los 15 y un poco de los 16, estás en plena adolescencia, es la edad ideal. De 17 a 19 se te termina todo eso :( Y cuando pienso en que voy a cumplir 17 teniendo amigas alrededor que recién van a cumplir los 16 me pone paranoica- o cualquier otra cosa.
En fin, me olvidé un poco lo que estaba diciendo porque empecé a escribir esto a las 21:00 -Vi la hs en punto-, vino mi prima para que le explicara Inglés -Empezamos bien, me sentía la re teacher. Después empezamos a joder con las pronunciaciones porque ella cuando dice 'Liked' por ejemplo, lo pronuncia /laiked/ y yo le digo 'No, es /laikt/ y ni bola. Así que lo busqué en el traductor de Google, para mostrarle la pronunciación y terminamos escribiendo nuestros nombres en distintos idiomas a ver cómo sonaban cuando la compu los pronunciaban. Somos así.- y cuando Mily se fue eran las 22:00hs -Volví a mirar la hs en punto. O alguien piensa mucho en mí o es todo un cuento eso que dicen que si mirás la hs en punto es porque alguien (se supone que con interés romántico. SE SUPONE!) está pensando en vos. Sí, claro ojalá.
El asunto es que estaba hablando de que últimamente estoy vaga con las cosas del colegio, pero tengo todo aprobado. Quería notas más altas, pero no sé si para este trimestre. Faltan para que cierren pero qué se yo.
Quería darle a mi mamá la alegría de verme aunque sea escolta; hace tanto ella por mí (Aunque me vuelva loca y haga sacar mi peor lado, porque nunca me escucha cuando le hablo y todas las típicas peleas estresantes propias de la adolescencia) que por lo menos tengo que retribuírselo con un buen desempeño escolar. Igual soy una santa a comparación de otras hijas que veo día a día pero en finn (?

sábado, 23 de abril de 2011

PELO.


Al final me fijé y no. En el casi año que tengo el blog nunca hablé del pelo. Y eso que es algo de lo que hablo constantemente; una de los primeros temas de conversación que tengo cuando estoy hablando por primera vez con alguien nuevo.
Tengo una obsesión con el pelo; es lo primero en que me fijo cuando miro a alguien y en lo primero que pienso a la hora de gastar o arreglarme para salir.
Desgraciadamente, la vida, la naturaleza y mis papás se complotaron en mi contra y no me favorecieron con mi pelo. Desde chiquita lo odié y a medida que fui creciendo fui buscando mil y una formas de mejorarlo y tenerlo como se supone que tenía que tenerlo una chica de mi edad. Casi nunca llevo el pelo como una adolescente normal; pocas veces lo disfruto y muchas otras pienso que hasta mi tía tiene un pelo más de pendeja -A pesar de sus 50 y más años, mi tía/madrina de Confirmación es súper fasion-
La cuestión es que nací con rulos. Pero no rulos de esos de princesa. Rulos feos. Mucha cantidad de pelo -que para colmo es finito y crespo- Mucho frizz. Demasiado volumen. Súper rebelde y muuuuy seco. Sí, mi pelo es un espanto y si los que me conocen no lo creen así es gracias al esfuerzo que le dedico día tras día.
Desde chiquita que lo sufro; porque todas las nenas tenían peinaditos re lindos y a mí no me quedaban bien, entonces tampoco le dejaba a mi mamá hacérmelos -Quien por cierto, ama mis rulos, porque como salió favorecida con un pelo de lacio envidiable, no sabe lo que es tener que manejarlos- Además se me enredaba tanto, que cuando mi mamá me lo quería peinar en seco, me tironeaba y me dolía muchísimo. Hoy en día sigo bañándome antes de peinarme cada vez que tengo que salir y aplicandóme mucha crema enjuague y posteriormente, crema para peinar.
El primer recuerdo que tengo de haberme puesto realmente mal por mi pelo fue como a los 7 años. Yo quería  tener el pelo cortito, como Sakura Card Captors, y hacerme dos colitas cortitas. Pero claro, a mi el pelo, cuanto más corto lo tenía, más se me erizaba. Así que la 'solución' era tenerlo largo para que 'pesara' -Mi pelo no tiene peso, es demasiado fino- y se me alisara. Cosa que está de más decir, nunca pasó. A medida que iba creciendo y tenía cumpleaños en peloteros, donde todas las nenas iban con el pelo suelto -Al colegio íbamos todas con el pelo atado- me empecé a comparar con compañeras en lugar de con personajes de la tele. Pero ninguna tenía el pelo como yo y eso me hacía sentir mal. Me acuerdo que una vez, cuando llegué de un cumpleaños me encerré en la pieza -Tendría 8/9 años nada más ehh- y me puse a llorar porque yo quería tener el pelo como Florencia Grillo.
Son incontables las gomitas de pelo que se llevaron mechones míos y los peines que rompí, tras haberse enredado en alguno de mis rizos. Nada me servía, las gomitas lindas eran de elástico y se me enredaban y las hebillitas se perdían entre tanto pelo. Terminé comprano gomitas horribles, pero que eran grandes y de algodón y se adaptaban a mi pelo. A los 9 años me hacía la colita casi en la frente. Porque me había dado cuenta de que cuando el pelo me caía como en cascada, los rulos parecían mucho más lindos. Ninguna nena se preocupaba por eso a mi edad y yo, en cambio, no podía parar de darle vueltas.
Un tiempo después, el pelo se me alisó un poco. Cuando salía de bañarme, me quedaba horrible -En ese tiempo no sabía de la existencia de las cremas para peinar- porque se me levantaban pequeños rulitos en el cuero cabelludo. Pero al día siguiente, me quedaba un poco mejor.
Me acuerdo de dos cosas de cuando tenía 10 años con respecto al pelo.
La primera fue cuando me tuve que peinar para la comunión. Mi prima y yo fuimos juntas a la peluquería. Ella se hizo algo re lindo; en este momento no me acuerdo bien qué. Y yo hice TAL escándalo porque todo me quedaba horrible, que la peluquera no tuvo más remedio que dejarme el pelo como lo tenía y mandarme la vinchita así nomás. Ese día, por obra de Dios el pelo me quedó bastante bien. Pero la realidad era que me peinaba con la raya al medio y tenía la cabeza o muy grasosa -Porque como dije antes, me había dado cuenta de que cuando no me lavaba el pelo no se me hacían esos rulitos en la cabeza- o lleno de frizz. Juro que cuando se me mojaba con la lluvia o algo, se me hacía una capa palpable de frizz en la cabeza. Me tocaba despacito y sentía un colchón suavecito de rulitos. Los odiaba. Juro que me ponía LOCA a veces.
Lo segundo fue cuando mi mamá me compró un desenredante de Barbie de Avon. Me dejaba el pelo lindo -O por lo menos mejor de lo usual- así que lo usaba todo el tiempo. Una vez lo llevé a la casa de Jero, a un Pijama Party y de tanto usarlo y por dormirme desabrigada, con el pelo tan mojado, me enfermé y mi mamá no me lo compró nunca más.
Más tarde, como en 5to. grado, era la típica nena feita, que se hace la colita del pelo casi en la nuca; que se aplasta lo más que puede el pelo contra la cabeza, pero que en la colita se nota la increíble bola de pelo que tiene. Y a pesar de eso, en las raíces se me notaba que tenía rulos, porque se me hacía una ondita horrible.
No es que no probara con otros peinados (Inclusive de más chiquita, había veces que sí le permitía a mi mamá peinarme y otras tantas que le pedía que me inventara algo -Con la esperanza de que este 'invento' solucionara mi problema; pero como esto nunca pasaba, cuando me veía en el espejo me frustraba, le sacaba el peine y me iba a dormir-) pero nada me quedaba bien y por eso siempre caía en la colita de pelo. En cada foto del día de la foto, me pueden ver con un peinado distinto; pasando desde rodetes de bailarina hasta mil y un trencitas. Todos distintos pero igualmente feos en mí.
Finalizando sexto grado, fui a la bandera. Yo quería estar linda, por la ocasión especial y me hice una media colita. Pero al no tener nada de pelo en la cara, era pura frente y orejas. Estaba horrible. En patín usaba el pelo igual de tirante, pero con todo el maquillaje y demás, quedaba linda. Además todas lo usaban igual. Pero en el colegio no. Mi escolta, Evelyn, tenía el pelo rubio cortito que yo siempre había querido y era linda. Los chicos gustaban de ella porque, a mi entender, el pelo la hacía linda. Así que a partir de ahí, empecé a hecharle la culpa de mi fealdad, autoestima baja y falta de chicos a mi pelo. Por eso mi pelo significa más que pelo para mí; ahí desembocan todas mis frustraciones.
Cuando empecé la secundaria, fue TODO un problema. Porque se usaban los rebajes y los desmechados y todas mis compañeras habían empezado a cortarse el pelo. Yo sabía que eso era imposible para mí, así que me las arreglé lo mejor que pude. Ya había descubierto la crema para peinar y cuando no la tenía, me las arreglaba con gel. Pero el frizz ya no era un problema. Usaba aritos y otras cosas para que no se fijaran tanto en mi pelo. Me rebajé solamente unas mechitas adelante y me ataba el pelo en una mezcla de rodete-gancho. Al año siguiente, se empezó a poner de moda el 'ahuecado' que me sacó muchísima cantidad de pelo y por eso unos meses lo amé y lo disfruté, y por los dos años siguintes lo odié. Me llevó bastante tiempo recuperar el pelo que tenía. Pero aprendí y me di por vencida con el tema de los cortes.
Esta frustración con los cortes de pelo me llevó a experimentar algo nuevo: Las tinturas. Mi mamá no quería saber nada con la idea, pero argumentando en que no se me iba a notar, porque no me iba a teñir las raíces sino solamente las puntas, accedió. Ese año apareció la moda 'flogger'. Y todas mis compañeras se cortaban el pelo y se hacían enormes flequillos. Yo también quería uno; pero me hacía un jopo y no quedaba tan mal. Además las puntas rubias de mi pelo me subían un poco el autoestima. Ese año cumplía 15. Y todavía tenía el pelo un poco destrozado del antiguo ahuecado. Así que para que no se me notara esa capa de pelo que no terminaba de crecer, cuyas puntas no existían o estaban carentes de forma, mi peluquero de aquél tiempo me la recogió y dejó que se vieran (Más de lo que muchos familiares hubiesen querido) libremente las mechas rubias. No era lo más apropiado para un quince; además el recogido tenía mis rulos naturales y no los hermosos que ofrece una bucleadora pero entre que el peluquero había llegado tarde el día de la fiesta y yo había hecho tal escándalo en la prueba de peinados que no habíamos concretado en nada, fue lo mejor que se pudo hacer. Y quedó bastante bien! Sobre todo porque tenía la parte de adelante -Lo que sería el 'flequillo'- más corta que el resto del pelo, y planchada -Aunque se me viniera todo el pelo a la cara- quedaba bastante bien. Después comprendí que era una forma de taparme la cara, porque todo el tema del pelo había derivado en una compleja situación de autoestima baja de la que todavía no sé si salí.
Para cada fiesta me planchaba el pelo; la planchita se había convertido en mi mejor amiga y no me dejaba el pelo suelto sin una previa pasada de ella.
Recién el año pasado, gracias al flequillo que tanto me insistieron mis amigas que me hiciera, quedé más conforme y pude empezar a disfrutar de mi pelo. Y gracias a Dios, porque sino en el Mogas no sé qué hubiese hecho! A veces se me despeinaba, es verdad, pero me quedaba mucho mejor que cualquier otra cosa que hubiese tenido. Me hacía un rodete y me dejaba el flequillo. Y me quedaba bien, estaba medianamente linda! Ahora me podía sacar fotos y salir bien. De hecho, me compré una cámara, porque antes no tenía ni tampoco tengo fotos de ésos años. Hasta me animé a usar el pelo suelto con rulos, aunque no todo suelto, porque se me inflaba mucho, pero SÍ podía usar una media colita! Me teñí los mechones rubios de castaño claro y me recorté el pelo en punta. Aprendí a peinarme cada vez mejor el flequillo; aunque de vez en cuando todavía me queda terriblemente mal, sobre todo cuando está largo. Y hace unos meses me dí cuenta de que me creció bastante y lo tengo bastante más sano y lindo, gracias a todos los productos que uso y que mi mamá (Gracias Má) me compra. De vez en cuando me agarra la locura en el colegio, cuando voy con el pelo mojado y 3kg de crema para peinar e igualmente se me infla. Mis amigas me dicen que me queda bien, que no joda. Pero ellas nunca me conocieron cuando mi pelo no era así. Las chicas del IMR fueron quienes notaron más el cambio. Y hoy, hablando con ellas en Starbucks, arreglamos para ir juntas a la peluquería un día de estos.
Siento que perdí mucho tiempo; muchos años en los que pude haber aprovechado de llevar el pelo de distintas maneras, con peinados que ya a mi edad no quedan bien. Pero en esos años aprendí y supongo que voy a poder llevarlo bien de ahora en adelante. Y cada vez mejor (o eso espero). Quiero tener el pelo de tantas formas que no me alcanzaría la juventud! (Porque son todos colores y peinados que no creo que me queden bien a los 40 xD) Tendría que tener cada año el pelo de una manera distinta! Cortármelo cortito y hacerme un alisado. Una vez que lo tenga así, hacerme dos colitas bajas, porque ya la edad de dos colitas altas pasó, o dos rodetitos. Y apurarme, porque en realidad ya a los dieciséis nadie lleva el pelo así. Supongo que siempre voy a parecer una nena, o una grande ridícula porque voy a usar todos los peinados que de chiquita no pude -Bueno, no todos, pero sí algunos- No voy a esperar a que me vuelva a crecer el pelo, porque tardaría años e igualmente nunca volvería a ser igual. Voy a usar extensiones. Quiero ser morocha; rubia y tener mechitas negras o ser colorada (Desde chiquita quise, probablemente infulenciada por La Sirenita, porque otra cosa que siempre quise fue ser una sirena) alguna vez en la vida.
Quiero ser todo lo que quiera ser.Aunque tenga que esperar a cumplir los 18, trabajar y gastarme la plata en el pelo xd  No amo mi pelo, pero es mejor de lo que solía ser, y ante los ojos de los que no están en mi piel, 'es lindo'.Por ahora, me conformo con tenerlo así. No, mentira, quiero empezar YA con los cambios porque sino se me pasa la vida y repito, a los 40, no me va a quedar bien el pelo como Avril Lavigne. Tengo 16 y voy a cumplir 17. El tiempo se me va, es ahora o nunca!

Proximamente. Es lo más fácil y rápido de alcanzar y lo más probable que mi mamá me deje xd 
Un sueño.
Algún día.
No me importa si me lo tengo que hacer a los 20 y quedo ridícula, con sueños frustrados de la adolescencia, ALGÚN DÍA voy a tener el pelo así.

Otro sueño.
Obligatoriamente!


Nunca voy a ser igual de linda que ellas, pero voy a tener su pelo! jaja xd Fue la entrada más larga que escribí en mi vida, pero el pelo es algo que me define y no me importa si suena superficial, ya les expliqué que todo esto va más allá del pelo en sí. Tiene que ver con mis metas, mi timidez y mi independencia.
Juro que sentí esta entrada como una sesión de psicoanálisis. O como supongo que debe ser una, porque nunca fui al psicólogo xd Aunque debería. Fue muy catártico, muy liberador. Así que me cago en si lo leen o no.

viernes, 22 de abril de 2011

Amo la secundaria. Y quisiera que el tiempo dejara de correr, para que no se terminara nunca. Pero VARIAS veces al mes desearía que NO existiera. Ayer estuve con Agus 8 HORAS contadas haciendo un TP para Estrategias Comunicativas. Estamos trabajando con campañas publicitarias y nos tocó hacer una propaganda de televisión de unos 20 segundos. 8 horas para 20 fuckin' SEGUNDOS. Más allá de eso, con Agus la pasé re bien porque 1) La re quiero. 2) Siempre hacemos boludeces, decimos boludeces y nos cagamos de la risa por puras boludeces. Además ya al final del día teníamos las mentes tan conectadas que prácticamente pensábamos y decíamos lo mismo al mismo tiempo & 3) La propaganda había quedado sarpadamente bien. Y remarco: había. Porque ayer, cuando Agus volvió a su casa me informó que el video se veía sin sonido, sin un par de fotos y videos que habíamos intercalado y sin los efectos especiales. Así que 8 horas con la pesada de Sol llamándonos por teléfono y rompiéndonos las pelotas cada dos minutos; tratando de conectar el micrófono a la PC; buscando material para poner en el video; grabando nuestras voces; comiendo facturas; eligiendo, cortando e intercalando la música, para NAAAAAADA.
Ya van dos días de este finde largo que no salgo, al carajo con la joda, seguro me quedo en casa hasta el domingo porque los planetas están conspirando en mi contra.
Menos mal que las 8hs las pasé con Agus -que las vuelve divertidas y parece como si estuviésemos afuera, divirtiéndonos en lugar de estar haciendo un trabajo- y no con Sol. Hubiese sido desesperadamente estresante.
Veremos como sigue todo. Sean felices y coman huevos Kinder.

miércoles, 20 de abril de 2011











Me cansaron los artículos sobre la mala influencia que tiene & tuvo Barbie en las chicas a lo largo de las generaciones. No rompan, TODAS queremos ser como ella. Admítanlo!

A ver, mido 1.66 y peso 54kg. Soy morocha y definitivamente no tengo ni el cuerpo ni los rasgos (Ojos, sonrisa, nariz) de Barbie. Ni nunca los voy a tener. Y no me traumo por eso! Obvio que quisiera ser más linda, que siempre quise ser como Barbie o una de las tantas princesas de Disney, chicas de series -de animé y de carne y hueso. O más bien solo hueso-, películas y demás. Pero no vivo angustiada por no ser así. Los medios de comunicación generan estereotipos? Sí, es verdad. Pero no son los únicos. Los prototipos, la discriminación, los complejos y demás vienen desde antes de que existieran los medios. Que éstos los refuerzan no lo niego, pero no hace falta ver una revista con chicas perfectas para sentirse inferior. Te puede pasar en el colegio, el trabajo y hasta en la calle. Y no, las medidas de Barbie no son ni reales ni naturales (Es una muñeca, por dios! No tiene por qué ser real. De chiquitas no nos identificamos con Barbie, no tenemos ni siquiera curvas a esa edad!), pero tampoco lo son las de ningún dibujito animado o modelo de pasarela. Y saben que más? Cuando somos chiquitos no nos damos cuenta de todo esto!! Decimos 'qué lindas' y a lo sumo tratamos de parecernos, de forma sana, como cuando copiamos a mamá. No nos acomplejamos. Todas esas cosas las pensamos de grandes, cuando entendemos de markting y demás. Así que no les saquen a las nenas un juguete tan lindo, que fomenta la imaginación -Porque las historias que vive Barbie las inventás vos, no es un juego de Play que ya te viene armado. Con Barbie, sin imaginación no hay juego.- el ser femenina y el diseño. Y si tanto les molesta que los medios armen un prototipo de mujer ideal que NO ES REAL, ustedes, feministas, quéjense de las cirugías estéticas. Porque todas queremos las medidas de Barbie, pero sabemos que son imposibles y nos olvidamos. En cambio, si nos dan un medio para obtenerlas... No es tentador? He ahí el circuito del negocio. Propaganda - Deseo - Elemento para lograr ese De$eo. Queda en cada uno el acceder a él o no; lo dice una persona que quiere estudiar y trabajar en los medios de comunicación, más específicamente, en la radio. En fin, puede que Barbie tenga sus cosas malas, pero puede que ustedes estén buscando el pelo en el huevo. Dejen a las nenas y a su inocencia en paz, no se dan cuenta de todo eso de lo que ustedes hablan. Y, en todo, caso, es cuestión de ustedes enseñarles bien. Porque en todos lados se van a encontrar con cosas que los van a tentar y a confundir. Y más de la adolescencia en adelante que en la infancia. Pasa con las drogas y con absolutamente todo; eso es algo que nunca van a poder cambiar, siempre existió y va a existir, por lo que no pueden encerrar a sus hijo/as en burbujas, puesto a que cuando salgan afuera no van a saber qué hacer y se vuelven más vulnerables frente a todas estas cosas.
Conozco a chicas con anorexia que jamás jugaron a las Barbies, muchísimas chicas hermosas que de chiquitas la odiaban y muchas otras que, como yo, la amaban y hoy en día salen a la calle en jean &buzo GAP con 0 maquillaje.

20/4

Esta semana fue larga :| Bueno, no. Lunes, Martes & Miércoles ni siquiera son una semana, no puedo decir que haya sido larga. Pero tuve muchas cosas que hacer, que estudiar y que entender. Hoy, por ejemplo, siendo el día que más temprano salimos del colegio (Los Miércoles salimos a las 12.05 hs n.n La mayoría de los días salimos a las 2hs :/ Y eso cuando no hay gimnasia, que salimos a las 4hs o talleres, que salimos a las 6hs -Y eso que entramos a las 7.30AM, nos explotaaaan D:-) no llegué a mi casa hasta hace exactamente 27 minutos. Les cuento por qué: A la salida del colegio nos vinieron a buscar los de Flecha Bus para tener la reunión que habíamos pactado para el día de hoy; nos prometieron pizza y a pesar de habernos tenido sentados ahí 2hs y media -No me arrepiento, me gustó escucharlos; son mucho mejor empresa de lo que pensaba, prometo no volver a ser prejuiciosa- nos dieron una sola porción a cada uno y un vaso de coca. Por si no leyeron entradas anteriores mías, les cuento que yo como. Como y MUCHO. Así que supondrán que una porción de pizza no me alcanza. Ni a mí, ni a las chicas que después de la reunión tuvieron gimnasia y tampoco pudieron comer nada más por falta de tiempo.
Del lugar donde tuvimos la reunión volví al colegio con todos, y de ahí me fui caminando (tardo de 20 minutos a media hs) para mi casa como siempre. Tuve 20 minutos para bañarme y tomar un yogurt porque me tenía que ir al médico a hacer la aptitud física para el colegio -No la tenía hecha porque se suponía que estando federada, ya no iba a tener más gym. Pero sí, tengo, sólo que una vez por semana en lugar de dos. En mi caso, voy solamente los días Lunes.- y tenía turno a las 4. En el camino le conté a mi mamá lo que nos había contado Flecha; hablamos de precios y demás. Y seguimos y seguimos hasta que Snieg -Mi pediatra- apareció porque justo estaba demorado por un problema que había tenido su papá :S Cuestión, me hice la aptitud física rapidísimo porque tenía que llegar a els -El instituto al cual voy a Inglés particular. Es el mejor y me encanta, aunque casi nunca hable de él.- a las 6. Mientras mi mamá trataba de conseguir un fuckin' remise aproveché y me compré un Shampoo & Una crema de enjuague nuevas -Ah, no sé si alguna vez lo dije pero soy una OBSESIVA del pelo desde que tengo memoria. Y odio el mío, claro.- de manzanilla y miré muuuuuuuuchos maquillajes lindos que algún día me compraré (?
Terminé llegando diez minutos tarde a Inglés :/ No me gusta ser impuntual, pero con lo agitado que fue el día no podía pedir más. Amé la clase porque trabajamos con un capítulo de Friends, serie de la cual me vi todas las temporadas juntas un verano, a los 14 años. Y heme aquí.

Hasta que llegué, estaba más que contenta porque había terminado todo lo tedioso del día y me iba a ir a bailar a Apple con un par de amigas. En el lapso entre que leí los mensajes que tenía en el celular, abrí Fb y me puse a escribir esto, el ánimo se me fue a -120 :/ Todas me cancelaron, así que me voy a quedar en casa a ver Pretty Little Liars. Tenía ganas de empezar bien el fin de semana :/ Espero que esto no signifique que vaya a ser un fin de semana de mierda, porque ya el finde pasado no salí y no quiero que se vuelva a repetir. Además quiero ver a mis Yags D: En fin, que no decaiga (?
Felices Pascuas para todos, vayan a Misa, coman chocolate en familia & entre amigos, salgan mucho y ayúdenme a demandar a los carteros de TopShow que no le quisieron entregar a mi tía las entradas de Miley de mi prima y mía.

domingo, 17 de abril de 2011

Duré una semana o algo así. Primero fueron unas papas fritas. Ayer, unas galletitas de más. Hoy me comí 4 o 5 medialunas al hilo, perdí la cuenta :| Por qué me cuesta tanto comer bien?!? Quiero comer sano, quiero tener un peso estable y no bajar y volver a aumentar 5kg por semana. Siempre empiezo bien pero si en mi casa no me ayudan se vuelve todo muy difícil. Es que si te llenan la heladera de cosas que sabés que NO tenés que comer pero que te ENCANTAN, por mucha fuerza de voluntad que tengas, es medio difícil que te resistas. En mi casa no me entienden, no es cuestión de estar flaca o no. Va más allá de eso. No es anorexia, no. Es querer cuidarse, es querer comer bien, como todo el mundo. Comer verduras, ensaladas, reducir el aceite y el azúcar. Nada más, no estoy pidiendo salmón de Noruega ehh!

viernes, 15 de abril de 2011

Objetivo a realizar de acá a fin de año (? :Dejar de impedirme hacer cosas que quiero por vergüenza.Ser más suelta y desinhibida. Ser más espontánea.
Y pensar que algunas veces en vacaciones decía que por momentos quería empezar las clases... Ilusa! Quien mierda me mando a empezar?!? Estaba tan bien en vacaciones...! Sí, muchas veces la paso re bien en el colegio porque veo a mis amigas todos los días. Sí, amo estar en secundaria, no quiero que se termine. Si, si sí. Pero esto de llegar al viernes y ya estar pensando en todo lo que tengo que hacer para el Lunes no da. La tarea/pruebas/TP's/proyectos/whatever deberían estar prohibidos para los días Lunes: Loco, déjenme disfrutar el fin de semana! Déjenme festejar que me fue bien -O eso creo- en la prueba de Matemática. Déjenme contar los días para ir a ver a Miley. Déjenme ser feliz!

miércoles, 13 de abril de 2011

Semana kjfcndskcscv.

Que brooooonca esto de no tener tiempo de contar NADA de TODO lo que está pasando! Con decir que el Lunes voy a tener en mis manos las entradas para ir a ver a Miley Cyrus, que me está llendo como el recto -Se hacia la fina (?- en el colegio y que estoy re cansada de todo pero que amo cada vez más -A pesar de todo lo que hay que estudiar, de los talleres con horarios extra escolares y demás- las materias de Diseño&Comunicación, que estamos viendo, debatiendo y matándonos mutuamente entre compañeros por el tema Buzos de Egresados y que gracias al profe Lucas, las clases de Inglés particular son cada vez más divertidas y la paso súper bien, no alcanza. Me gusta hacer recopilaciones, mezclar cinco temas en una misma entrada, escribir hasta por los codos y desviarme de los temas. Pero para algunas cosas prefiero hacer entradas más específicas y más largas. Por ejemplo, con lo de Miley. Así que el Lunes, cuando se normalice un poco el asunto (Que no se va a normalizar una mierda, porque la semana que viene y la otra también estoy llena de trabajos, pruebas y cosas por el estilo pero por lo menos va a haber pasado la prueba de matemática) escribo una entrada exclusivamente dedicada a ella y lo que fue el día Lunes (Fue este lunes?! Parece que hubiese sido hace tanto...!) para mi prima y yo cuando salieron a la venta sus entradas.
See ya all.

domingo, 10 de abril de 2011

Got a secret, can you keep it? Swear this one you'll save.
Better lock it in your pocket taking this one to the grave.
If I show you, then I know you won't tell what I said.
'Cause 2 can keep a secret if one of them is DEAD.

Que bueeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeena que está esta serie. Nunca habré terminado de ver The vampire diaries; tampoco nunca empecé a ver Glee. Pero esta serie sí es lo mío. Me eeeeeeeencanta! Re Mc Dondald's quedó eso :| Hablando de eso, ayer a la noche fui a comer al Mc con Nico, Fiore & Mili. Y ahí nos encontramos con los chicos del IMR que hacía un montón que no veía! Fue re lindo n.n
Me fui a seguir viendo capítulooooooooos :)

viernes, 8 de abril de 2011

Conquistar el mundo.

Yo no sé si últimamente escribo más o qué. Tengo entradas viejas bastante largas. Pero en Marzo, cuando revivió el blog, lo hizo con todo, 50 entradas! Y la que acabo de escribir, no sólo fue la más larga de Abril sino que creo que fue la más larga que escribí en el todo el tiempo de vida de este blog. Porque esas que digo viejas, son largas pero porque tienen  muchos textos sacados de otros lados. Esto fue todo mío :|

En fin, mis títulos no son ni los más originales no los más coherentes, nunca lo fueron ni lo serán (Cómo me gustan los títulos del blog de Mili n.n, Algún día tendría que transcribir algunos... Tantas cosas dije que tenía que poner en este blog, que ya ni me acuerdo!) pero este tiene un sentido, por lo menos para mí.

Resulta que desde que entré en el Mogas vengo teniendo materias como Cívica el año pasado, Sociología este e Historia -Sobre todo la parte económica- que me dejan muchas cosas en la cabeza. Si no escribí antes sobre esto, es porque como después viene otra materia y después otra y pasa todo el día o quizás toda la semana, se me va de la cabeza todo. Porque sinceramente no es lo mío -Aunque me interesa; no quiero parecer un intento de Barbie trucha a la que no le gustan los números y de política/economía no casa una. Enserio, no soy así. Solamente que no es lo mío- En mi casa me dicen que tengo cabeza para esto pero yo discuto que no, que no me gusta y que no hay caso.

No me voy a poner a dar un discurso porque 1)Sería muy aburrido y 2)Repito: se me van las cosas de la cabeza, no están ahí como esta mañana a las 8 y media en clase de Sociología o a las 10, en Historia-Son las 12 menos cuarto de la noche, entiendan-. Pero quiero dejar imágenes, que ya hablan de por sí solas.

Los que veían Pinky y Cerebro, conocen su frase y si son inteligentes, entienden mi collage e hicieron su relación con el título de la entrada.
La sociedad Ideal

Obama: 'Para EEUU, América Latina es más importante que nunca'  Sí, para cagarnos todo como siempre: las reservas de agua, por ejemplo. Y para colmo, por alguna razón -económica seguramente- que desconozco, siempre nos dejamos cagar.

Viernes.

Aparentemente, solamente tengo tiempo para hacer esto bien los viernes, como si fuese un resumen de la semana :| Como estuve enferma y me perdí dos días, mucho para contar tampoco tengo pero les puedo decir que ayer, nos pusimos las chicas se pusieron a cantar canciones de High School Musical 1 a los gritos en la galería. Total en nuestro sector somos los grandes, tenemos a los dos primeros años, somos sus niñeras (? :|

Hoy estuvo buenísimo: A la salida del colegio estuvimos hablando con empresas de viajes de egresados -Ni hablemos de lo rápido que se está pasando todo. No estoy acostumbrada a ser la más grande, la que está en sus últimos años de adolescencia, que el año que viene cumple 18 (DIECIOCHO?!?!?! NOOOOOOOOOO, dios!) y que el año que viene termina la secundaria y se va a Bariloche. No lo entiendo, cuando crecí? Basta, todavía tengo 16 (Como me jode que taaaaantas compañeras recién los estén cumpliendo y yo ya los tenga desde el año pasado, desde hace más de medio año, soy yo la que no quiere crecer aca!) DIE CI SÉIS y los voy a seguir teniendo por 5 meses más.- , salimos a comer y pasar el rato con Noe, Agus, Mili y Cami a una plaza -y un chico que yo ya conocía pero que no me puedo acordar el nombre :S- Caímos todos en lo de Agus, comimos torta y nos fuimos tasa tasa, cada uno a su casa. De ahí Noe se vino para casa y me encontré con las Yags que estaban ahí, en lo de mi nona (Vivo en un edificio en el cual están la casa de mi nona en la planta baja y la mía y la de mi prima arriba, subiendo las escaleras. Y más arriba están las terrazas- Tiré todo (mochila, carpeta de dibujo, bolsa con acrílicos) ahí en el piso y corrí a abrazarlas, porque hacía como dos semanas que no las veía. Estuve hablando -A los gritos, eufórica como casi siempre cuando estamos todas juntas. JuntOs, perdón, me olvido que también está Nico- casi una hs; después se hicieron las 6 y pico y como con Noe teníamos teatro 7 y media y yo ni había almorzado subí, dejé todo y me agarré las empanadas (? :| La cosa es que me encanta llevarme así de bien con Noe. Y con Agus, ahora que estoy con ella sola cuando nos tenemos que dividir para la modalidad de Diseño y Comunicacion. Estaba tan acostumbrada a estar siempre de a muchas -Por las Yags, que siempre salimos de a 6 mas o menos- que el año pasado hasta estar de a tres al principio me costaba... Ahora ya no, obviamente, pero no es lo mismo estar con dos personas más aparte de vos -O sea, ser 3, como las Seden- que ser vos y otra más nada mas. Estar con una sola amiga. Hubo una época de mi vida en la que me encantaba la idea de 'mejor amiga' pero fue hace mucho. Y hasta no hace mucho el hecho de estar, de hablar con una sola persona más,  -A no ser que ésa persona fuese mi hermano o mi prima la Yag, Mili xd- me incomodaba un poco. Pero ya no. O por lo menos, no con ellas. Es tan cómodo estar con ellas! Las adoro, enserio, no hay nada mejor que los amigos.
Volviendo a mi día: de ahí me fui a Teatro, Noe al final no pudo y me daba cosa ir sola porque a las demás chicas -Además de que son más chicas que yo- las conozco de la clase pasada nada más, es distinto; aunque me caen re bien, son todas muy simpáticas -Son todas chicas re extrovertidas y con cosas parecidas entre sí. Es como que hay un común denominador entre todas, que pasa por el lado carismático. Supongo que por eso están en teatro. Y hoy vino una chica que ya hace bastante que estudia y trabajó conmigo hoy n_n-.
Hacemos varios ejercicios, pero se los conté a tantas personas ya -Es la emoción, todo esto es nuevo para mí y no entiendo como pude haber esperado tanto para empezar- que no tengo ganas de escribirlos todos. Me voy a concentrar en algo en particular: Al profesor le encanta que improvisemos. Y dijo que todas las clases vamos a improvisar de distintas maneras. La forma de hoy me encantó, procedo a explicarla. Más bien a hacer un pobre esfuerzo de explicarla por escrito, porque esto es algo que tiene que verse para entenderse.
Estábamos todas en ronda; dos pasaban al centro e improvisaban algo. Cuando el profesor aplaudía, esas chicas se quedaban quietas, en la posición exacta en la que estaban en el momento del aplauso. Después, el profe elegía a otra para que pasara al centro, sacara a una de las chicas y en base a la posición de la otra, siguiera improvisando otra cosa distinta. A partir de ahí, las que estábamos alrededor del círculo aplaudíamos cuando queríamos para pasar en el momento en que quisiéramos (En mi caso: en el momento en que viera una oportunidad, me viniera a la cabeza una fuckin' luz o una puta idea de qué hacer con esas poses) e improvisáramos algo. Esto se llama disociar.
Pasé dos veces; improvisé 4 porque las dos veces sacaron a la otra chica, me dejaron a mi, actué en base a lo que ellas propusieron con su improvisación y después la que vino atrás de ellas me sacó. Más o menos así funcionaba la ronda. Pasamos todas menos una nena que es bastante tímida y que fue con la que me tocó improvisar la clase pasada -Todo un desafío y me salió mal xD Esta vez, a mi criterio, estuve mucho mejor- Me encantó, me encanta teatro gente.

miércoles, 6 de abril de 2011

Pretty Little Liars.


"No juzgar a un libro por su portada" Siempre dicen. Pero con portadas así es difícil! Y la serie que hicieron en base a estos libros esta muy buena así que... Próxima feria del Libro? :) Justo hoy hablamos con Cami, Mili & Agus de esto...

NO ME JODAS CON EL TÍTULO, NO ESTOY DE HUMOR.

En el colegio te enseñan la Revolución de Mayo, la de las 13 colonias, la Revolución francesa... Te explican como, gracias a ellas, las personas de los diferentes países consiguieron su independencia. Te enseñan a que eso está bien, a que hay que hacerse escuchar, a que hay que tener voz, quejarse, pensar, cuestionar y no dejarte someter. Te dicen que sos libre en muchas formas. Te dan alas.
Y después, te terminan demostrando que siempre va a haber otra autoridad, llámese potencia mundial, padres, Iglesia o colegio. Entonces en qué quedamos? Se quejan de que los adolescentes somos unos drogadictos, estamos perdidos y no tenemos idea de nada -Que no es así, porque conozco a muchas personas diferentes y tengo amigas muy inteligentes. Amigas con las que hablo de libros, política, medio ambiente, culturas y demás-. a pesar de que este mundo nos lo dejaron ellos y de que son ellos los que nos viven dando ideas contrarias que nos marean y no nos dejan formar como personas.

Ahora, si te quejás lográs que el otro menos ceda, porque aunque sea el 'adulto' se encapricha y se pone en posición del adolescente. Porque a nuestra edad, aparentemente no lo pudieron hacer y ahora quieren que nosotros obedezcamos como ellos lo hacían cuando eran adolescentes.

SABEN QUÉ? VÁYANSE TODOS A LA MISMÍSIMA MIERDA, el futuro está en nuestras manos; ustedes no hicieron las cosas demasiado bien. Y sí, hay adolescentes que son un desastre, que se emborrachan todos los fines de semana , se drogan, fuman y no hacen un carajo -Que quizás más adelante cambien, tampoco digo que no. Repito, conozco gente de cuarentimuchos que hace lo mismo que estos adolescentes y ahí la culpa no es nuestra- y estamos los demás.

Ya sé, me fui por las ramas, la cosa es que estoy enojada porque en el colegio nos quieren dejar sin un montón de cosas que todos los quintos años tuvieron; cosas características del último año escolar, cosas de egresados que como ellos no tuvieron, parece que no quieren que nosotros tengamos. 'Porque si ellos fueron felices y lo disfrutaron así, nosotros tampoco necesitamos eso que ellos no tuvieron, eso que ellos no necesitaron' dios, qué resentido suena eso! Probablemente solo nos quieran cuidar pero no se ve así. y me saca que siempre A MÍ, me agarren los cambios institucionales, esté en el colegio que esté.
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Ahora sí, antes de este quilombo que se armó hoy en el colegio, mientras con unas amigas hablábamos de lo lindo que sería irnos de viaje de Egresados juntas (A ver, dónde están las peleas que ustedes ponen de excusa para quitarnos lo nuestro? La discriminación y todas las palabras que usan para argumentar sus decisiones mal tomadas?!? Que haya pasado con un quinto año no significa que vaya a pasar con todos los quintos y en todo caso, arréglenlo con ellos, la culpa no es nuestra. POR QUÉ SIEMPRE SE CASTIGA A LOS QUE VIENEN DESPUÉS POR COSAS QUE HICIERON LOS QUE ESTABAN ANTES??? Otra vez me fui de tema, producto de la bronca que tengo encima) tuve un lindo día. Todas mis amigas me abrazaron porque me extrañaron (: Son un amor n_n y a Agus le gustó el 212 Sexy e.e que le regalé por su Birthday :)

martes, 5 de abril de 2011

Sickness.

Hacía aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaños que no me enfermaba así.
Vieron cuando maltratás y maltratás a alguien, que es muy bueno con vos y entonces nunca se enoja ni te dice nada? Hasta que un día, se cansa y explota. Les suena? Bueno, esto mismo pasó entre mi estómago y yo.
No me voy a poner a dar detalles porque sería demasiado asqueroso, con decirles que vomité más de una vez alcanza y sobra. Estoy viviendo a 7up, caramelos Pico Dulce y tés de limón. Bajé dos kilos y medio -Que ni se notan, pero que la balanza marca, mostrándole al médico que tuve una patada al hígado muy grande- Con suerte esta noche me como una o dos tostadas. Y mañana vuelvo al colegio. Que lo extraño, crease o no. Más que nada, extraño a mis amigas. No pude salir con ellas el fin de semana, ni siquiera podía levantarme de la cama como para venir a la computadora a avisarles que estaba enferma. recién hoy la usé y me encontré con las treinta y tantas notificaciones de Facebook. Y ayer con las llamadas perdidas y mensajes que no había leído de ellas. Me perdí el cumple de Agus...
Te vengaste bien estómago mío. Te voy a tener que tratar mejor, la cosa no puede seguir así u_u Ya sé que te lo prometí muchas veces y después me olvidé pero esta vez me hiciste recapacitar en serio.

viernes, 1 de abril de 2011

WEEK. END.

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Sobreviví a la semana ! :D Ok, no tuve Matemática ninguno de los dos días, en parte se debe a eso, pero llegó el Viernes y POR FIN empecé teatro n.n La verdad que no es para nada lo mío, pero me encanta. Supongo que nací en un cuerpo y mente equivocados, porque para todo lo que me gusta resulta que no soy buena y para todo lo que odio muestro talento xd Pero le voy a ganar a esta condición mía, porque yo voy a ser quien YO quiera y decida ser.