martes, 28 de septiembre de 2010

Chiquititas.

Porque fuiste parte de la infancia de todas y nos enseñaste a nunca dejar ir a nuestra 'chiquitita', Romina Yan nunca te vamos a olvidar.

viernes, 24 de septiembre de 2010

Recopilación.

Hoy publiqué más entradas que en todo el mes que tuve el blog creo. Es porque tuve más tiempo, porque si hay algo que no puedo negar es que pasa algo (cualquier cosa insignificante, estando en el colegio, con amigas o en mi propia casa pero con mi hermano en la computadora. Bueno, ahí tengo otro asunto pendiente para mi lista: comprarme una computadora personal. Siento que la necesito, las cosas que tengo en mi carpeta en esta computadora son yo. Otra vez me fui de tema, grave defecto mío al expresarme) y en mi cabeza se forma una frase para este blog. Pero después, cuando tengo la computadora adelante mío, me olvido y me odio. Porque si hay algo que odio y a lo que le tengo muchísimo miedo es al olvido. Le tengo miedo al fracaso, a la soledad, al rechazo pero principalmente al olvido. Y otra vez me estoy yendo de tema; estos días estuve leyendo Abzurdah y me dí cuenta de que Cielo Latini tiene el mismo problema (o don, según cómo se mire) que yo de irse de tema y de hablar de muchas cosas a la vez. Así que hoy traté de acordarme de algunas de las cosas que en algún momento quise publicar (un 40% seguro, desgraciadamente no creo que sea más de eso) y hacer una recopilación. Como ya dije alguna vez en mi Twitter: Qué catártico, que liberador es tener un blog.

"Y yo te prometo papá, que voy a ser capaz de recordar todo esto hasta que me muera y que nunca, nunca, voy a traicionarte o traicionarme... Lo único que quiero es crecer rápido para convertirme en el ser humano que vos me enseñaste a ser, en alguien libre, solidario y orgulloso, que defiende sus ideas y no se inclina ante nadie, en alguien como vos, Papá querido..." Las obras que estamos leyendo y analizando en Lengua me gustan demasiado. Esta es Papá Querido de Aida Bortnik.

Recién, mientras escribía esto me llamó mi mamá por enésima vez a comer. A veces nuestros papás no nos entienden pero sé que en el fondo nos quieren y trato de recordarme eso constantemente para no querer escaparme de mi casa todos los días. A veces la situación en casa es irritante y me escapo. Pero no definitivamente, me refiero a que busco estar encerrada en otra cosa (Leyendo, por ejemplo) o afuera de mi casa para olvidarme y volver a ser feliz. Porque no se si soy o no feliz pero cuando estoy con mis amigas estoy muy cerca de la felicidad. Lástima que no siempre pueda hacer Hakuna Matata -Así les digo a mis escapadas- y tenga que volver a casa. Y cuando digo 'casa' no me refiero al espacio físico, sino a la rutina y todo lo que la rodea. Eso hasta los dieciocho años, cuando me vaya a la mierda por Panamericana con mi amiga Belén. Volviendo al tema (como si esta entrada tuviese algún tema) es algo tan raro la felicidad. Es el objetivo universal de vivir pero ¿No será que ya somos felices y estamos tan acostumbrados a la infelicidad que ya no nos damos cuenta y lo único que hacemos es alejarnos cada día más? Hace poco me dí cuenta de que siempre tuve todo -bueno, todo no, pero casi- para ser feliz y no siempre lo fui. O no me daba cuenta de que lo era. Siempre me halagaron mi manera de vivir, supongo que yo era la única que no se daba cuenta de lo que tenía.

Vayamos a otra cosa.

Time is a valuable thing
Watch it fly by as the pendulum swings
Watch it count down to the end of the day
The clock ticks life away









It's so unreal.
Linkin Park, una de mis bandas favoritas. Sí, soy una persona que abarca mucho, 
puedo llegar a escuchar Taylor Swift y pasar a un tema de My Chemical Romance, 
después ir a comer al Hard Rock Cafe y alquilarme una película de Disney. 
Así soy yo y me encanta. 
Todo lo que antes creía raro, nerd, friki, sosa o loque sea, es lo que ahora amo. 
Todo lo que antes odiaba de mí pasó a ser lo que ahora más aprecio. 
Supongo que a eso se le llama aceptación y es parte de madurar o algo.
Pasé mucho tiempo creyéndome tonta y despreciándome a mí misma 
como para no ser quien soy ahora. 
Pero por lo que copié y pegué ese fragmento de In the End no fue para escribir lo que escribí. 
Lo hice porque habla del tiempo y el tiempo -Por si no se dieron cuenta- 
es algo que me obsesiona. 
"El tiempo, cosa misteriosa, poderosa y cuando la desafías peligrosa" 
(Dumbledore -Harry Potter y la Piedra Filosofal)
Si hay verdades absolutas, ésa es una.
Y si hay mentiras absolutas, ésta es otra: 'A mi no me importa lo que piensen los 
demás' Sí, claro, mi mamá es Angelina Jolie y yo soy una hija que adoptó en Australia.



Ya son las 6:43 y el cadáver del minuto que pasó. Me dice así se vive aquí te guste o no. 
Y la nostalgia pone casa en mi cabeza. Y dan las 6 con 50 (...) 
La casa no es otra cosa, que un cementerio de historias, enterradas en fosas, que 
algunos llaman memorias. Minutos,como sal en la herida, se me pasa la vida gastando el reloj. 
Minutos, son la morgue del tiempo, cadáveres de momentos que no vuelven jamás. 
No hay reloj que de vuelta hacia atrás (...) Como cuesta luchar con las cosas que no vuelven más. 
Minutos pasajeros de un tren que no va a ningún lugar, minutos que al morir formarán el batallón 
del ayer, minutos inquilinos del tiempo mientras puedan durar...




Arjona. Irremediablemente, me gusta Arjona (Si mis amigas y yo habremos cantado disfrazadas en el balcón de Fiore sus temas sin que nos importara que nuestro profesor de Catequesis nos estuviera viendo -y escuchando, claro-). Cosa que los varones no entienden: Cómo nos puede gustar tanto. Para mí, las letras de Arjona y las letras de Porta tienen la posta, sí señor. Y Minutos es uno de los temas que más me gustan. 



Ahora que me acordé de Porta me doy cuenta de que tenía muchos comentarios para hacer pero hoy ya estoy cansada. Mis dedos y mi cabeza -Exeptuando su uso para la matemática- no tienen límites cuando quiero decir todo lo que pienso, pero mis ojos sí. Fue raro escribir así, siempre que pienso, pienso de esta forma, de a muchas cosas a la vez  (igual que todos) pero escribirlo se hace más difícil. Y creo que queda una mezcla rara de esas que uno prefiere saltearse y seguir leyendo lo que viene después. Una vez tuve un cuaderno donde intenté hacer esto y no me dio la mano. En computadora es más fácil pero siempre tuve miedo de que se me borraran las cosas y todo eso se perdiera. Una vez más, mi miedo al olvido da el presente. Con el blog es distinto, porque queda guardado. Y como es largo y vivimos en un mundo donde las cosas largas no se leen, me puedo quedar tranquila de que nadie se va a poner a psicoanalizarme. O me puedo poner contenta, porque siempre hay personas que hacen la excepción y de esta forma pueden conocerme más. Y puedo borrar de mi lista, el asunto de tener un diario donde escribir mis pensamientos (Sí, pensamientos. No sentimientos. Considero que nuestros pensamientos somos nosotros mismos, somos nuestros pensamientos y cuando los expresas reflejás tu interior) y así nunca olvidarme de quién soy.

Asuntos pendientes.

* Ver todas las temporadas de Glee y unas cuántas series y películas más.
* Estudiar teatro.
* Ir a bailar, ir al gimnasio.
* Pasar una noche en la playa con amigos cantando y tocando la guitarra alrededor de un fogón.
* Imprimir todas las fotos que significan algo para mí y hacer cuadros para mi pieza.
* Ir a un Cosplay y a un concierto.
* Hacer una buena fiesta de Halloween.
* Conocer algún chico.
* Comprarme rollers para usar en Miramar.

Me faltan muchísimas cosas que ahora no se me vienen a la cabeza, todas metas a corto plazo, por supuesto. Es que últimamente tengo la necesidad de hacer todo lo que siempre quise hacer, como tuviera una enfermedad terminal y supiera que me queda poco tiempo (Dios, que comparación morbosa, pongamos otra) Como si hubiese tomado conciencia de que ya pasó la mitad de mi adolescencia y siento que me falta todo por hacer (Ahí, me gustó más. Igualmente no fue una comparación, fue la verdad). Viví muchas más cosas que otras personas, podría decirse que fui haciendo todo lo que quise y para colmo me salió bien -Pongamos el ejemplo que vengo poniendo desde principio de año: Se me cantó cambiarme de colegio, casi sin tener motivos, lo hice y fue una de las mejores decisiones que tomé en mi vida-, hoy terminé de darme cuenta de esto. Pero yo quiero más. Uno de los miedos más grandes que tengo es despertarme un día, con 40 años y darme cuenta de que no hice nada de todo lo que quería hacer. Porque tengo TANTAS metas a largo plazo, quiero hacer tantas cosas a futuro y todas diferentes, que no sé si me va a alcanzar la vida. Siempre dije que si pudiera tener cualquier poder en el mundo, cualquiera, sin límites ni restricciones, sería controlar el tiempo. Con todas las dificultades que eso implique. Y parece tonto que a los dieciséis años me preocupe de esto, pero aunque parezca mentira, ya con dieciséis años es tarde para empezar algunas cosas. Si hablamos de un deporte, siempre quise hacer gimnasia artística. Empecé de chica, pero el lugar cerró y nunca más fui. Hasta que ¿Casualidad? En este colegio, una de las ramas de la educación física que podés elegir es gimnasia artística. Obviamente no es algo profesional pero nunca quise hacerlo profesionalmente. Así que, otra vez, las cosas me salieron envidiablemente bien. Pero seguramente haya otras cosas que no pueda hacer, porque la vida es así y odio ese sentimiento de 'Es tarde'. Porque cuando es tarde tenes solamente dos opciones: Nunca hacerlo o hacerlo igual pero sabiendo que no vas a estar a la altura (O quizás sí, uno nunca sabe) de quien empezó antes. Yo haría la segunda. Porque las cosas se disfrutan igual, tarde o temprano. Si es algo que uno quiere hacer, nunca es demasiado tarde. Pero eso es lo que a veces esta sociedad triste nos hace pensar. 

I don't wanna wake up today

cuz everyday's the same

and i've been waiting so long
for things to change (...)
I don't wanna wake up one day
and find out it's too late
to do all the things i wanna do
so i'm gonna pack up my bags
i'm never coming back
cuz the years are passing by
and i've wasted all my time.

Siempre hay una canción que explica lo que sentís. Te encontré Jump, de vos me estaba acordando cuando escribí esto.



Highway to Hell.




Esta semana fue distinta a como creí que iba a ser. No sé si mejor o peor. Distinta.


El lunes la fiesta de la primavera, el martes, el día de la primavera. Ayer tuvimos la excursión a La Boca del colegio y hoy un torneo de handball. Así que hablé mucho con mis nuevas amigas y seguí conociendo gente. Y hoy no sé si todo el mundo se volvió como yo, si cada colegio es un mundo distinto y finalmente encontré mi lugar o si nunca antes me había preocupado en buscar personas como yo.


Porque gente, cuando digo que son como yo, son como yo. Nunca había hablado de animé con nadie del colegio o de libros (exceptuando Crepúsculo, Harry Potter y Narnia) y películas. Ni siquiera de música, sacando algunas amigas más íntimas. Situaciones familiares, pensamientos ideológicos (Traducción: cosas serias, no puras idioteces) y compartir muchas de mis ideas o asombrarme de las ideas de los demás.


Y me gusta. Me gusta mucho. No es casual que justamente antes de entrar en este colegio conociera bandas nuevas, volviera a ver animé o me empezara a interesar en otras cosas. No cambié, sigo siendo yo, pero en un lugar diseñado para mí. Y me encanta, simplemente es algo que no puedo explicar. No es que menosprecie a mis amigas del otro colegio. A ellas las amo con mi vida porque compartí MUCHAS cosas de mi vida que no se van a repetir con nadie más. Pero a lo que voy, es a que cada día me convenzo más de que las casualidades no existen, que hay cosas que a veces sentimos instintivamente que tenemos que hacer y nos salen bien solamente por el hecho de que estaban destinadas a ser.



-Es... extraordinario conocerte, Wanderer. Pensaba que aquí era el único en mi especie.
- Ni por asomo- Contesté mientras pensaba en Sol,  allá en las cuevas.
Quizá no fuéramos tan raros como pensábamos.
The host. 

Las chicas de Alambre.

- ¿Qué harías si no te sale bien?
- Ni idea.
- ¿De verdad?
- No quiero pensar en eso. Aunque si sigo así, no podré ir tirando mucho tiempo. Por eso meto la nariz donde puedo, y hago pruebas para lo que sea. Pero en cuanto te apuntas a un casting, te das cuenta de que hay cincuenta, cien, doscientas que están como tú de buenas, y encima mejores, o se dejan hacer lo que sea para conseguirlo.

Ayer me acordé de esto. Es un libro que leímos en el colegio, tenía 14 años en ese momento. Nunca me lo olvidé porque habla de modelos y anorexia, temas que me gustan. Pero ayer fue distinto, porque me acordé específicamente de esta parte. Me sentí muy identificada. Éramos 27 chicas buscando lo mismo.


El deporte, cualquiera que sea, es algo para tomarte con calma como hago yo, o para dejar la vida. Hay solamente dos caminos. En el mío, se elige el deporte como un pasatiempo, algo que una disfruta hacer y con lo que puede, en ocasiones, lucirse. Después de eso, los deportistas tenemos vidas normales. Amigas, colegio, familia. Existimos, no somos solamente patinadoras/básquetbolistas/gimnastas/etc. Ayer una de las chicas que competía conmigo salió llorando y otra (mucho mejor que esta en puntuación pero también insuficiente para ganar) salió riendo y hasta la escuché decir 'Qué tarada'. Y me pareció perfecta la actitud de la segunda. No hay que ponerse mal por no ser el/la mejor. Porque siempre va a haber alguien mejor y tenemos que vivir con eso. Lo importante es quedarse conforme con lo que uno hizo y perseverar. Porque si uno cree que puede dar más, en el siguiente intento lo hace. Uno tiene que alcanzar SU grado de perfección, su estado de paz, su equilibrio, su realización personal. Y no arrepentirse de nada, no perderse de nada. Porque hay muchas más cosas que esto en la vida y no vale la pena perderse de nada. Porque no vamos a tene otro intento, otra oportunidad, para vivir lo que no vivimos en su debido tiempo.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Noelí.


Noelí: Primero que nada te pido perdón si esto te molesta, no te estoy plagiando; esto es algo que tenía ganas de hacer hace mucho. Porque a veces, cuando escribís, siento que es lo que yo quiero decir pero que no sé cómo decirlo. Y me hacés sentir muy identificada, te repito, siento como si estuviese escribiendo yo misma, o si me estuvieras leyendo la mente y transcribiendo mis pensamientos en textos hermosos ♥ Con respecto a Inuyasha (Que no se si me vas a odiar por habértelo hecho ver o si me lo vas a agradecer xd) porque es algo que veía de chica y este año lo retomé y me causó MUCHO. Y no lo podía reprimir -Que es lo que hago casi siempre- entonces estuve re sensible durante bastante tiempo porque con mi hermano -Que es con quien veo los animés- no lo podía hablar mucho, no como con una amiga. Lo terminé a principio de año (Marzo creo) pero hay un poco de todas esas emociones que me quedaron y me las hacés sacar. No sé cómo explicártelo, sos catártica para mí. Siento que me entendés. Con respecto a Inuyasha y con respecto a casi todo lo demás.
No sé, capas cuando termines de leer esto pienses que estoy loca o que me hice torta y me agarró un ataque de amor repentino hacia vos xD Pero no, es algo que vengo procesando desde hace varios días y como no soy muy expresiva no te lo dije. Noe, creo que -Si bien te consideré siempre de las tres personas más grosas del curso y fuiste de la primera persona que me acordé ('Una pelirrojita') cuando les contaba a los demás sobre mi primer día de clases en el colegio nuevo- te menosprecié. Va, eso no, pero no sé si antes me había dado cuenta de lo MUY MUY MUY grosa que sos. Y por ende, nunca te dije lo muy bien que me caés o lo mucho que te admiro. Te quiero cada día más Noe, sos de las amigas que quería encontrar en este colegio. A veces no puedo creer haber tenido TANTA suerte.
Te quiero mucho Noe ♥

Fiesta de la Primavera.

Hace más de medio año, en mi primer día de clases en el Mogas, durante una hora libre, sentadas en el borde del patio del recreo bajo la llovizna, Noelí me habló de la Fiesta de la Primavera, acto anual del colegio María Ana Mogas. Me contó que siempre los actos de nuestro curso habían sido desastrosos (El año anterior les habían dado un premio 'a compromiso' y se habían puesto a cantar, orgullosos) y me acuerdo perfectamente que me dijo que era una humillación pública y que ya me iba a tocar. Y sí, hoy 20 de Septiembre, me tocó. Pero saben qué? GANAMOS. Sí, 3ºA ganó. Después de un fin de semana con muchos ensayos de coreografías, chistes, monólogos, trajes y cartulinas, 3ºA hizo su representación de los años desde 1860 a 1880; asombró a sus profesores/directivos y quedó en primer lugar. No puedo estar más orgullosa, porque sinceramente trabajamos mucho para que esto saliera bien. Y salió bien! Es tan satisfactorio cuando pasa eso. Mitre, Sarmiento, Avellaneda, Guerrilleras, Ricardo Fort y Virginia Gallardo (y la gente de la escenografía) nos merecemos un aplauso.

Staff de 3ºA ♥ Este año no fue 'Aaa compromiso ♫ ;)' Los quiero muchísimo, gracias por todo. Amo que este colegio tenga este tipo de cosas y amo la voluntad, buena onda -y organización, porque hay que admitir que fuimos organizados- que le ponen. Estoy muy orgullosa de poder formar parte de este grupo :)

sábado, 18 de septiembre de 2010

Points of view.

Qué aprendí entre ayer y hoy? Que las cosas pueden llegar a verse muy distintas desde la óptica de los demás que de la propia.


domingo, 12 de septiembre de 2010

Sweet Sixteen II.

No me gusta cumplir años (Me pone mal cuando pienso 'Ahora tengo que decir que tengo x cantidad de años'; siempre me parece mucho la edad nueva, no me gusta, me deprime) pero amo festejarlo.


No todos están en las fotos (Éramos alrededor de 50 personas), pero estoy agradecida con todos porque vinieron, estuvieron conmigo y juntos la pasamos más que bien. Gracias amigos, son todo.

sábado, 11 de septiembre de 2010

Sweet Sixteen.

'Es increíble lo rápido que pasa el tiempo' Esta es una frase que todos dijimos o escuchamos en algún momento de nuestras vidas. Antes pensaba que no era así y no entendía por qué mi nona siempre decía 'después del 25 de Mayo, el año se pasa volando'. Ya hace un tiempo comprobé que es verdad, cada año se me hace más corto y a no ser que me ponga a pensar en todo lo que hice, lo que logré, lo que aprendí y todas las nuevas cosas que me pasaron (y así poder apreciar el año) siento que el tiempo se me escapa de las manos. Cuando me pongo a pensar en cuando tenía 12 o 13 años, que me creía grande sólo por el hecho de ser una adolescente. Y hoy, ya casi tengo 16. Antes veía grande a las chicas de esta edad y ahora que la tengo, no me doy cuenta; siento como si me hubiese quedado en el tiempo, años atrás, cuando todo era nuevo y el simple hecho de tener edad para usar un delineador nos parecía re importante.


Ayer, por ejemplo, tuvimos el último cumpleaños de quince y creo que todos nos sentimos nostálgicos, emocionados o simplemente quisimos disfrutar la noche al máximo. Todas las ridiculeces que hicimos tuvieron  siempre la misma respuesta: Es el último, hay que aprovechar. Y lo hice, por eso estoy tan conforme. Hice todo lo que quise, no me importó nada, juro que en este quince me liberé. Lo disfruté muchísimo. En un momento, sí, me puse a pensar 'Hace un año de mis quince' y no lo podía creer. El tiempo es algo rarísimo porque es todo lo que tenemos y verlo pasar tan rápido por delante de nuestros ojos a veces produce escalofríos.

jueves, 9 de septiembre de 2010

Que lindo & que triste es recordar.

No sé cómo ni cuándo pero me convertí en una persona terriblemente nostálgica. Creo que hace mucho me siento así y cada vez que llega el verano, ese sentimiento se acentúa. Porque me acuerdo de cosas, me identifico con otras y lloro. Lloro principalmente por nostalgia, o por bronca, casi nunca por tristeza. Pero el tema de mi llanto es aparte, ahora estaba hablando de la nostalgia. La nostalgia (como bien dijo una amiga mía) nos pega en la cara con un palo de golf. Creo que a todos los adolescentes nos pasa porque cada vez son más las personas con las que puedo compartir este sentimiento. Y me identifico muchísimo, lo que me hace ver que hay gente como yo y que gracias a Dios la encontré.


Las cosas que alguna vez viví, viven conmigo permanentemente, caminan de la mano conmigo, las llevo conmigo, porque son parte de mí. Todos y cada uno de mis recuerdos. Por eso digo que soy infantil y que a mi infancia la llevo conmigo a todas partes y que a veces la vivo como si perteneciera al tiempo presente. Y esto lo hago para superar la parte triste de la nostalgia. Porque la nostalgia tiene un poco de alegría y un poco de tristeza pero es casi imposible de separar. Intento, acordarme de por qué me pongo nostálgica y la respuesta siempre es 'por lo mucho que me gustó/disfruté/etc'; hago todo lo posible por poner en práctica la frase 'No llores porque terminó, sonríe porque sucedio' y así me pongo bien de nuevo. O algo parecido, porque la nostalgia no tiene solución, porque por mucho que querramos, no podemos volver el tiempo atrás, ni revivirlo, porque las cosas nunca pasan de la misma manera dos veces.
 Lo único que podemos hacer es llorar con una sonrisa en la cara y sentir cómo nos invade una vez más, el poderoso sentimiento de nostalgia.

sábado, 4 de septiembre de 2010

I fear I might break.

Hoy me di cuenta de varias cosas, de eso estoy segura.
Primero: Las profesoras de danza no tienen conocimientos biológicos. 'El dedo gordo escóndanlo atrás de los demás dedos, que no se vea, está de más' WTF? Seguramente será más estético profesora, usted sabrá de eso,  pero no diga que está de más porque el pulgar es el dedo más importante de la mano.
Segundo: Me siento más cómoda sobre mis patines que sobre mis propios pies. Tengo más equilibrio, más seguridad y hasta más elegancia.
Y tercero: No tengo tanta fuerza como creía, pero soy más delicada de lo que pensaba.



Gracias por esta clase de danza, me sirvió y mucho. Ahora sé que tengo que estirar los brazos hasta sentir que me duelen las venas y mantener la vista en las manos para lograr movimientos más estéticos. Esconder los pulgares, bajar los hombros y ladear la cabeza al mismo tiempo que estiro los brazos.
Lo que no sé es si estoy dejando de lado mis prejuicios con respecto a las bailarinas o si estoy tratando de convertirme en una de ellas.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Cuerpo imperfecto = Persona imperfecta.


Luchando contra esto tanto tiempo... Saben qué? Váyanse a cagar; hoy soy feliz (o casi) con quien soy y por eso me hice este blog, para expresar mi felicidad y para evitar volver a caer. Esperemos que dure n_n