Recopilación.

Hoy publiqué más entradas que en todo el mes que tuve el blog creo. Es porque tuve más tiempo, porque si hay algo que no puedo negar es que pasa algo (cualquier cosa insignificante, estando en el colegio, con amigas o en mi propia casa pero con mi hermano en la computadora. Bueno, ahí tengo otro asunto pendiente para mi lista: comprarme una computadora personal. Siento que la necesito, las cosas que tengo en mi carpeta en esta computadora son yo. Otra vez me fui de tema, grave defecto mío al expresarme) y en mi cabeza se forma una frase para este blog. Pero después, cuando tengo la computadora adelante mío, me olvido y me odio. Porque si hay algo que odio y a lo que le tengo muchísimo miedo es al olvido. Le tengo miedo al fracaso, a la soledad, al rechazo pero principalmente al olvido. Y otra vez me estoy yendo de tema; estos días estuve leyendo Abzurdah y me dí cuenta de que Cielo Latini tiene el mismo problema (o don, según cómo se mire) que yo de irse de tema y de hablar de muchas cosas a la vez. Así que hoy traté de acordarme de algunas de las cosas que en algún momento quise publicar (un 40% seguro, desgraciadamente no creo que sea más de eso) y hacer una recopilación. Como ya dije alguna vez en mi Twitter: Qué catártico, que liberador es tener un blog.

"Y yo te prometo papá, que voy a ser capaz de recordar todo esto hasta que me muera y que nunca, nunca, voy a traicionarte o traicionarme... Lo único que quiero es crecer rápido para convertirme en el ser humano que vos me enseñaste a ser, en alguien libre, solidario y orgulloso, que defiende sus ideas y no se inclina ante nadie, en alguien como vos, Papá querido..." Las obras que estamos leyendo y analizando en Lengua me gustan demasiado. Esta es Papá Querido de Aida Bortnik.

Recién, mientras escribía esto me llamó mi mamá por enésima vez a comer. A veces nuestros papás no nos entienden pero sé que en el fondo nos quieren y trato de recordarme eso constantemente para no querer escaparme de mi casa todos los días. A veces la situación en casa es irritante y me escapo. Pero no definitivamente, me refiero a que busco estar encerrada en otra cosa (Leyendo, por ejemplo) o afuera de mi casa para olvidarme y volver a ser feliz. Porque no se si soy o no feliz pero cuando estoy con mis amigas estoy muy cerca de la felicidad. Lástima que no siempre pueda hacer Hakuna Matata -Así les digo a mis escapadas- y tenga que volver a casa. Y cuando digo 'casa' no me refiero al espacio físico, sino a la rutina y todo lo que la rodea. Eso hasta los dieciocho años, cuando me vaya a la mierda por Panamericana con mi amiga Belén. Volviendo al tema (como si esta entrada tuviese algún tema) es algo tan raro la felicidad. Es el objetivo universal de vivir pero ¿No será que ya somos felices y estamos tan acostumbrados a la infelicidad que ya no nos damos cuenta y lo único que hacemos es alejarnos cada día más? Hace poco me dí cuenta de que siempre tuve todo -bueno, todo no, pero casi- para ser feliz y no siempre lo fui. O no me daba cuenta de que lo era. Siempre me halagaron mi manera de vivir, supongo que yo era la única que no se daba cuenta de lo que tenía.

Vayamos a otra cosa.

Time is a valuable thing

Watch it fly by as the pendulum swings
Watch it count down to the end of the day
The clock ticks life away

It's so unreal.
Linkin Park, una de mis bandas favoritas. Sí, soy una persona que abarca mucho, 
puedo llegar a escuchar Taylor Swift y pasar a un tema de My Chemical Romance, 
después ir a comer al Hard Rock Cafe y alquilarme una película de Disney. 
Así soy yo y me encanta. 
Todo lo que antes creía raro, nerd, friki, sosa o loque sea, es lo que ahora amo. 
Todo lo que antes odiaba de mí pasó a ser lo que ahora más aprecio. 
Supongo que a eso se le llama aceptación y es parte de madurar o algo.
Pasé mucho tiempo creyéndome tonta y despreciándome a mí misma 
como para no ser quien soy ahora. 
Pero por lo que copié y pegué ese fragmento de In the End no fue para escribir lo que escribí. 
Lo hice porque habla del tiempo y el tiempo -Por si no se dieron cuenta- 
es algo que me obsesiona. 
"El tiempo, cosa misteriosa, poderosa y cuando la desafías peligrosa" 
(Dumbledore -Harry Potter y la Piedra Filosofal)
Si hay verdades absolutas, ésa es una.
Y si hay mentiras absolutas, ésta es otra: 'A mi no me importa lo que piensen los 
demás' Sí, claro, mi mamá es Angelina Jolie y yo soy una hija que adoptó en Australia.



Ya son las 6:43 y el cadáver del minuto que pasó. Me dice así se vive aquí te guste o no. 
Y la nostalgia pone casa en mi cabeza. Y dan las 6 con 50 (...) 
La casa no es otra cosa, que un cementerio de historias, enterradas en fosas, que 
algunos llaman memorias. Minutos,como sal en la herida, se me pasa la vida gastando el reloj. 
Minutos, son la morgue del tiempo, cadáveres de momentos que no vuelven jamás. 
No hay reloj que de vuelta hacia atrás (...) Como cuesta luchar con las cosas que no vuelven más. 
Minutos pasajeros de un tren que no va a ningún lugar, minutos que al morir formarán el batallón 
del ayer, minutos inquilinos del tiempo mientras puedan durar...




Arjona. Irremediablemente, me gusta Arjona (Si mis amigas y yo habremos cantado disfrazadas en el balcón de Fiore sus temas sin que nos importara que nuestro profesor de Catequesis nos estuviera viendo -y escuchando, claro-). Cosa que los varones no entienden: Cómo nos puede gustar tanto. Para mí, las letras de Arjona y las letras de Porta tienen la posta, sí señor. Y Minutos es uno de los temas que más me gustan. 



Ahora que me acordé de Porta me doy cuenta de que tenía muchos comentarios para hacer pero hoy ya estoy cansada. Mis dedos y mi cabeza -Exeptuando su uso para la matemática- no tienen límites cuando quiero decir todo lo que pienso, pero mis ojos sí. Fue raro escribir así, siempre que pienso, pienso de esta forma, de a muchas cosas a la vez  (igual que todos) pero escribirlo se hace más difícil. Y creo que queda una mezcla rara de esas que uno prefiere saltearse y seguir leyendo lo que viene después. Una vez tuve un cuaderno donde intenté hacer esto y no me dio la mano. En computadora es más fácil pero siempre tuve miedo de que se me borraran las cosas y todo eso se perdiera. Una vez más, mi miedo al olvido da el presente. Con el blog es distinto, porque queda guardado. Y como es largo y vivimos en un mundo donde las cosas largas no se leen, me puedo quedar tranquila de que nadie se va a poner a psicoanalizarme. O me puedo poner contenta, porque siempre hay personas que hacen la excepción y de esta forma pueden conocerme más. Y puedo borrar de mi lista, el asunto de tener un diario donde escribir mis pensamientos (Sí, pensamientos. No sentimientos. Considero que nuestros pensamientos somos nosotros mismos, somos nuestros pensamientos y cuando los expresas reflejás tu interior) y así nunca olvidarme de quién soy.