En estos días, tras haber estado subconscientemente bajo una sesión de psicoanálisis de 72 hs involuntaria e insoportable, me dí cuenta de varias cosas:

• Soy una versión femenina de Peter Pan. O mejor, de Dorian Gray, solamente que más inocente. De ahí partí a las conclusiones siguientes.
• La más importante: A veces me odio y culpo a mis papás por haberme hecho tan dependiente de ellos en algunos aspectos. Tengo un espíritu totalmente libre e independiente, pero para algunas cosas me acostumbraron mal. O me restringieron parte de esa libertad desde chica, crecí sin darme cuenta y ahora me cuesta quitarme esos hábitos o acostumbrarlos a ellos (Já) a los míos. Supongo que pedir más libertad es típico de los adolescentes, o por lo menos en este país. Y esto me llevó a esta última reflexión:
• Por momentos, desearía haber nacido en Japón. O Australia. A veces incluso en Estados Unidos, donde a los 16 los chicos ya tienen auto y pueden manejarse solos. Pero más que nada en Japón.

Listo, tenía que escribir esto en el blog porque me estaba volviendo loca.
Véase hasta que grado llega mi obsesión cuando pienso en cosas así, autocríticas, que además de estar distraída todo el día (Cosa que seguro me llevó a un desastre matemático en la prueba de hoy) y no poder concentrarme -Juro que cuando empiezo a criticarme por dentro soy insoportable. Me vuelvo loca.- hizo que mis papás no supieran casi nada de mí en todo el día. Del colegio me fui a la reunión de Snow; de ahí volví al colegio para tener gym; volví a casa caminando con Lu; dejé la mochila del cole, agarré las cosas de Inglés y me fui caminando. Todo sola. Como debería ser y debería haber sido siempre y no solamente para la joda y/o cuando estoy con amigas. Porque puedo irme con las Seden en colectivo hasta Recoleta y no volver hasta las 9 de la noche pero no puedo irme a sacar unas fotocopias del colegio.(Va, eso ahora, a los 14 no lo hacía, por ejemplo. Si estaba con amigas sí, capas nos íbamos a la mierda y nadie sabía nada, pero después siempre me iban a buscar a la casa de alguien. Otras chicas, en cambio, sí) Así no es la cosa. El otro día hice lo mismo -Porque no estaba mi prima; si voy con ella seguro voy en auto xd El haberme separado de ella al cambiarme de colegio creo que nos ayudó a independizarnos un pooooco a las dos. Antes capas yo me quería volver sola de un lado pero ella no, entonces llamaba a la mamá y me tenía que volver con ella, porque no la podía dejar sola esperando y además, viviendo en la misma casa, sería un poco ridículo. En fin, mi espíritu siempre fue independiente pero se vio frustrado de diferentes formas.- fui a encontrarme con las Yags a la tarde; fuimos en colectivo hasta Caballito, volvimos de la misma forma y, ya de noche, me volví caminando sola desde la parada. Lo que pasa es que a veces prefiero volver acompañada. Me aburro sola. Y además el estar con alguien me da más seguridad. Está mal eso?
Un poco es culpa de mi mamá, que me mal acostumbró así. Y otra parte es culpa mía, porque debería haberme dado cuenta antes de todo esto, para romper con eso y hacerme valer por mí misma.

Con todas las pelotudeces que escribí antes -que son aquellas que me rondan la mente cada dos minutos y están   por hacer cortocircuito, más que sinapsis, entre mis neuronas- me olvidé de lo más importante:

Feliz cumple nona, noniquiaaa, mi ñona! Tener 81 años que celebrar, con malos y buenos momentos, significa mucho! Mucha gente no llega a aprovechar tanto la vida, agradecelo y disfrutalo, porque por algo seguís con nosotros. Te amo, me encantó estar con vos hoy ♥

dios! Me di cuenta de que cuando duermo poco & encima tengo que estudiar algo que no me sale -En este caso, una cátedera de Nelson Cardoso para Comunicación Comunitaria. Sí, estoy en la secundaria todavía, no se por qué mandan estas cosas al mejor estilo Universidad- se me aparecen todos los tics juntos :| Es como que estoy muy acelerada. Por lo general canalizo todos los nervios en un momento y me desquito escuchando música o agarrándomelas con alguien -Generalmente con mi mamá y siempre pido perdón. No me gusta pelerme con la gente, pasa que a veces soy impulsiva y digo más de lo que debería- pero ahora se me dio por la histeria parece. La cabeza me maquina distintos términos como 'Teorías Culutorológicas' o 'Birmigham&Frankfurt' y a veces los grito adentro mío mientras trato de acordarme qué significaban. Otras, los empiezo a susurrar y la gente me mira como si estuviera loca. Para colmo no me concentro; hoy estuve cuarenta minutos leyendo el mismo renglón. Empiezo a leer y de repente se mecha en mi memoria un 'El ciego sol se estrella...' de cuando tuve que estudiar esa poesía para lengua, un recuerdo, la letra de una canción.... Y así me termino yendo a un lugar muy lejos de ese sillón y esos apuntes.
Me pone nerviosísima pensar que tengo que pasar a dar lección junto con Sol -Que vendría a ser la chica nerd del curso, pero no la quiero criticar porque a veces me ayuda un montón. Lo malo es que se me pega bastante y como es bastante obsesiva con los estudios porque no hace otra cosa de su vida... BASTA, DIJE SIN CRITICAR, ASÍ NO SOY YO O POR LO MENOS ASI NO QUIERO SER YO!-  porque seguro ella se va a saber todo y va a contestar todo lo que la profe me pregunte y no sepa y me quede tildada -Ok, nunca me pasó esto creo, cuando no supe algo siempre la remé con algo pero tengo miedo de que alguna vez  me pase y no sepa que hacer-
Me gusta hablar con la gente, así me distraigo y soy una persona normal de nuevo, sin todos estos tics y/o comportamientos obesisvos-compulsivos previos a algo que me pone nerviosa. Porque es así, puedo estar cinco horas editando el blog con tal de postergar lo que tengo que estudiar. Y a veces, cuando por fin me decido a hacerlo, resulta que no era tan grave como pensaba. Eso en los mejores casos; otras veces termino con los nervios a tope y los ojos llenos de lágrimas.
En fin, a la noche me voy a poner y lo voy a leer bien, ahora no puedo porque estoy negada y sinceramente no tengo ganas, prefiero ver Pretty Little Liars, contestar preguntas de Formspring, hablar con mi prima y ponernos contentas de que faltan 11 días para ver a Miley -Aunque generalmente no me gusta contar los días así, prefiero que se pasen LEEENTO. Ayer estaba re obsesionada con la calculadora sacando cuentas de cuántos días y semanas y meses :| faltaban para mi cumpleaños. Juro que me enojo al ver chicas de 15, porque ya desde el año pasado que tengo 16 y este año voy a cumplir 17 :| Sincermanete no tiene sentido, sigo siendo una pendeja. No se qué le queda a una mujer de 40 si yo me pongo así, pero es que no puedo evitar hacer esta división: Desde los 12/13 a los 14 estás iniciando la adolescencia, te queda todo por delante. Es como esos días que no tenés clases pero igual te levantás a la mañana y aprovechás todo el día. Esos días que parecen súper largos y te rinden un montón. A los 15 y un poco de los 16, estás en plena adolescencia, es la edad ideal. De 17 a 19 se te termina todo eso :( Y cuando pienso en que voy a cumplir 17 teniendo amigas alrededor que recién van a cumplir los 16 me pone paranoica- o cualquier otra cosa.
En fin, me olvidé un poco lo que estaba diciendo porque empecé a escribir esto a las 21:00 -Vi la hs en punto-, vino mi prima para que le explicara Inglés -Empezamos bien, me sentía la re teacher. Después empezamos a joder con las pronunciaciones porque ella cuando dice 'Liked' por ejemplo, lo pronuncia /laiked/ y yo le digo 'No, es /laikt/ y ni bola. Así que lo busqué en el traductor de Google, para mostrarle la pronunciación y terminamos escribiendo nuestros nombres en distintos idiomas a ver cómo sonaban cuando la compu los pronunciaban. Somos así.- y cuando Mily se fue eran las 22:00hs -Volví a mirar la hs en punto. O alguien piensa mucho en mí o es todo un cuento eso que dicen que si mirás la hs en punto es porque alguien (se supone que con interés romántico. SE SUPONE!) está pensando en vos. Sí, claro ojalá.
El asunto es que estaba hablando de que últimamente estoy vaga con las cosas del colegio, pero tengo todo aprobado. Quería notas más altas, pero no sé si para este trimestre. Faltan para que cierren pero qué se yo.
Quería darle a mi mamá la alegría de verme aunque sea escolta; hace tanto ella por mí (Aunque me vuelva loca y haga sacar mi peor lado, porque nunca me escucha cuando le hablo y todas las típicas peleas estresantes propias de la adolescencia) que por lo menos tengo que retribuírselo con un buen desempeño escolar. Igual soy una santa a comparación de otras hijas que veo día a día pero en finn (?

PELO.

Al final me fijé y no. En el casi año que tengo el blog nunca hablé del pelo. Y eso que es algo de lo que hablo constantemente; una de los primeros temas de conversación que tengo cuando estoy hablando por primera vez con alguien nuevo.
Tengo una obsesión con el pelo; es lo primero en que me fijo cuando miro a alguien y en lo primero que pienso a la hora de gastar o arreglarme para salir.
Desgraciadamente, la vida, la naturaleza y mis papás se complotaron en mi contra y no me favorecieron con mi pelo. Desde chiquita lo odié y a medida que fui creciendo fui buscando mil y una formas de mejorarlo y tenerlo como se supone que tenía que tenerlo una chica de mi edad. Casi nunca llevo el pelo como una adolescente normal; pocas veces lo disfruto y muchas otras pienso que hasta mi tía tiene un pelo más de pendeja -A pesar de sus 50 y más años, mi tía/madrina de Confirmación es súper fasion-
La cuestión es que nací con rulos. Pero no rulos de esos de princesa. Rulos feos. Mucha cantidad de pelo -que para colmo es finito y crespo- Mucho frizz. Demasiado volumen. Súper rebelde y muuuuy seco. Sí, mi pelo es un espanto y si los que me conocen no lo creen así es gracias al esfuerzo que le dedico día tras día.
Desde chiquita que lo sufro; porque todas las nenas tenían peinaditos re lindos y a mí no me quedaban bien, entonces tampoco le dejaba a mi mamá hacérmelos -Quien por cierto, ama mis rulos, porque como salió favorecida con un pelo de lacio envidiable, no sabe lo que es tener que manejarlos- Además se me enredaba tanto, que cuando mi mamá me lo quería peinar en seco, me tironeaba y me dolía muchísimo. Hoy en día sigo bañándome antes de peinarme cada vez que tengo que salir y aplicandóme mucha crema enjuague y posteriormente, crema para peinar.
El primer recuerdo que tengo de haberme puesto realmente mal por mi pelo fue como a los 7 años. Yo quería  tener el pelo cortito, como Sakura Card Captors, y hacerme dos colitas cortitas. Pero claro, a mi el pelo, cuanto más corto lo tenía, más se me erizaba. Así que la 'solución' era tenerlo largo para que 'pesara' -Mi pelo no tiene peso, es demasiado fino- y se me alisara. Cosa que está de más decir, nunca pasó. A medida que iba creciendo y tenía cumpleaños en peloteros, donde todas las nenas iban con el pelo suelto -Al colegio íbamos todas con el pelo atado- me empecé a comparar con compañeras en lugar de con personajes de la tele. Pero ninguna tenía el pelo como yo y eso me hacía sentir mal. Me acuerdo que una vez, cuando llegué de un cumpleaños me encerré en la pieza -Tendría 8/9 años nada más ehh- y me puse a llorar porque yo quería tener el pelo como Florencia Grillo.
Son incontables las gomitas de pelo que se llevaron mechones míos y los peines que rompí, tras haberse enredado en alguno de mis rizos. Nada me servía, las gomitas lindas eran de elástico y se me enredaban y las hebillitas se perdían entre tanto pelo. Terminé comprano gomitas horribles, pero que eran grandes y de algodón y se adaptaban a mi pelo. A los 9 años me hacía la colita casi en la frente. Porque me había dado cuenta de que cuando el pelo me caía como en cascada, los rulos parecían mucho más lindos. Ninguna nena se preocupaba por eso a mi edad y yo, en cambio, no podía parar de darle vueltas.
Un tiempo después, el pelo se me alisó un poco. Cuando salía de bañarme, me quedaba horrible -En ese tiempo no sabía de la existencia de las cremas para peinar- porque se me levantaban pequeños rulitos en el cuero cabelludo. Pero al día siguiente, me quedaba un poco mejor.
Me acuerdo de dos cosas de cuando tenía 10 años con respecto al pelo.
La primera fue cuando me tuve que peinar para la comunión. Mi prima y yo fuimos juntas a la peluquería. Ella se hizo algo re lindo; en este momento no me acuerdo bien qué. Y yo hice TAL escándalo porque todo me quedaba horrible, que la peluquera no tuvo más remedio que dejarme el pelo como lo tenía y mandarme la vinchita así nomás. Ese día, por obra de Dios el pelo me quedó bastante bien. Pero la realidad era que me peinaba con la raya al medio y tenía la cabeza o muy grasosa -Porque como dije antes, me había dado cuenta de que cuando no me lavaba el pelo no se me hacían esos rulitos en la cabeza- o lleno de frizz. Juro que cuando se me mojaba con la lluvia o algo, se me hacía una capa palpable de frizz en la cabeza. Me tocaba despacito y sentía un colchón suavecito de rulitos. Los odiaba. Juro que me ponía LOCA a veces.
Lo segundo fue cuando mi mamá me compró un desenredante de Barbie de Avon. Me dejaba el pelo lindo -O por lo menos mejor de lo usual- así que lo usaba todo el tiempo. Una vez lo llevé a la casa de Jero, a un Pijama Party y de tanto usarlo y por dormirme desabrigada, con el pelo tan mojado, me enfermé y mi mamá no me lo compró nunca más.
Más tarde, como en 5to. grado, era la típica nena feita, que se hace la colita del pelo casi en la nuca; que se aplasta lo más que puede el pelo contra la cabeza, pero que en la colita se nota la increíble bola de pelo que tiene. Y a pesar de eso, en las raíces se me notaba que tenía rulos, porque se me hacía una ondita horrible.
No es que no probara con otros peinados (Inclusive de más chiquita, había veces que sí le permitía a mi mamá peinarme y otras tantas que le pedía que me inventara algo -Con la esperanza de que este 'invento' solucionara mi problema; pero como esto nunca pasaba, cuando me veía en el espejo me frustraba, le sacaba el peine y me iba a dormir-) pero nada me quedaba bien y por eso siempre caía en la colita de pelo. En cada foto del día de la foto, me pueden ver con un peinado distinto; pasando desde rodetes de bailarina hasta mil y un trencitas. Todos distintos pero igualmente feos en mí.
Finalizando sexto grado, fui a la bandera. Yo quería estar linda, por la ocasión especial y me hice una media colita. Pero al no tener nada de pelo en la cara, era pura frente y orejas. Estaba horrible. En patín usaba el pelo igual de tirante, pero con todo el maquillaje y demás, quedaba linda. Además todas lo usaban igual. Pero en el colegio no. Mi escolta, Evelyn, tenía el pelo rubio cortito que yo siempre había querido y era linda. Los chicos gustaban de ella porque, a mi entender, el pelo la hacía linda. Así que a partir de ahí, empecé a hecharle la culpa de mi fealdad, autoestima baja y falta de chicos a mi pelo. Por eso mi pelo significa más que pelo para mí; ahí desembocan todas mis frustraciones.
Cuando empecé la secundaria, fue TODO un problema. Porque se usaban los rebajes y los desmechados y todas mis compañeras habían empezado a cortarse el pelo. Yo sabía que eso era imposible para mí, así que me las arreglé lo mejor que pude. Ya había descubierto la crema para peinar y cuando no la tenía, me las arreglaba con gel. Pero el frizz ya no era un problema. Usaba aritos y otras cosas para que no se fijaran tanto en mi pelo. Me rebajé solamente unas mechitas adelante y me ataba el pelo en una mezcla de rodete-gancho. Al año siguiente, se empezó a poner de moda el 'ahuecado' que me sacó muchísima cantidad de pelo y por eso unos meses lo amé y lo disfruté, y por los dos años siguintes lo odié. Me llevó bastante tiempo recuperar el pelo que tenía. Pero aprendí y me di por vencida con el tema de los cortes.
Esta frustración con los cortes de pelo me llevó a experimentar algo nuevo: Las tinturas. Mi mamá no quería saber nada con la idea, pero argumentando en que no se me iba a notar, porque no me iba a teñir las raíces sino solamente las puntas, accedió. Ese año apareció la moda 'flogger'. Y todas mis compañeras se cortaban el pelo y se hacían enormes flequillos. Yo también quería uno; pero me hacía un jopo y no quedaba tan mal. Además las puntas rubias de mi pelo me subían un poco el autoestima. Ese año cumplía 15. Y todavía tenía el pelo un poco destrozado del antiguo ahuecado. Así que para que no se me notara esa capa de pelo que no terminaba de crecer, cuyas puntas no existían o estaban carentes de forma, mi peluquero de aquél tiempo me la recogió y dejó que se vieran (Más de lo que muchos familiares hubiesen querido) libremente las mechas rubias. No era lo más apropiado para un quince; además el recogido tenía mis rulos naturales y no los hermosos que ofrece una bucleadora pero entre que el peluquero había llegado tarde el día de la fiesta y yo había hecho tal escándalo en la prueba de peinados que no habíamos concretado en nada, fue lo mejor que se pudo hacer. Y quedó bastante bien! Sobre todo porque tenía la parte de adelante -Lo que sería el 'flequillo'- más corta que el resto del pelo, y planchada -Aunque se me viniera todo el pelo a la cara- quedaba bastante bien. Después comprendí que era una forma de taparme la cara, porque todo el tema del pelo había derivado en una compleja situación de autoestima baja de la que todavía no sé si salí.
Para cada fiesta me planchaba el pelo; la planchita se había convertido en mi mejor amiga y no me dejaba el pelo suelto sin una previa pasada de ella.
Recién el año pasado, gracias al flequillo que tanto me insistieron mis amigas que me hiciera, quedé más conforme y pude empezar a disfrutar de mi pelo. Y gracias a Dios, porque sino en el Mogas no sé qué hubiese hecho! A veces se me despeinaba, es verdad, pero me quedaba mucho mejor que cualquier otra cosa que hubiese tenido. Me hacía un rodete y me dejaba el flequillo. Y me quedaba bien, estaba medianamente linda! Ahora me podía sacar fotos y salir bien. De hecho, me compré una cámara, porque antes no tenía ni tampoco tengo fotos de ésos años. Hasta me animé a usar el pelo suelto con rulos, aunque no todo suelto, porque se me inflaba mucho, pero SÍ podía usar una media colita! Me teñí los mechones rubios de castaño claro y me recorté el pelo en punta. Aprendí a peinarme cada vez mejor el flequillo; aunque de vez en cuando todavía me queda terriblemente mal, sobre todo cuando está largo. Y hace unos meses me dí cuenta de que me creció bastante y lo tengo bastante más sano y lindo, gracias a todos los productos que uso y que mi mamá (Gracias Má) me compra. De vez en cuando me agarra la locura en el colegio, cuando voy con el pelo mojado y 3kg de crema para peinar e igualmente se me infla. Mis amigas me dicen que me queda bien, que no joda. Pero ellas nunca me conocieron cuando mi pelo no era así. Las chicas del IMR fueron quienes notaron más el cambio. Y hoy, hablando con ellas en Starbucks, arreglamos para ir juntas a la peluquería un día de estos.
Siento que perdí mucho tiempo; muchos años en los que pude haber aprovechado de llevar el pelo de distintas maneras, con peinados que ya a mi edad no quedan bien. Pero en esos años aprendí y supongo que voy a poder llevarlo bien de ahora en adelante. Y cada vez mejor (o eso espero). Quiero tener el pelo de tantas formas que no me alcanzaría la juventud! (Porque son todos colores y peinados que no creo que me queden bien a los 40 xD) Tendría que tener cada año el pelo de una manera distinta! Cortármelo cortito y hacerme un alisado. Una vez que lo tenga así, hacerme dos colitas bajas, porque ya la edad de dos colitas altas pasó, o dos rodetitos. Y apurarme, porque en realidad ya a los dieciséis nadie lleva el pelo así. Supongo que siempre voy a parecer una nena, o una grande ridícula porque voy a usar todos los peinados que de chiquita no pude -Bueno, no todos, pero sí algunos- No voy a esperar a que me vuelva a crecer el pelo, porque tardaría años e igualmente nunca volvería a ser igual. Voy a usar extensiones. Quiero ser morocha; rubia y tener mechitas negras o ser colorada (Desde chiquita quise, probablemente infulenciada por La Sirenita, porque otra cosa que siempre quise fue ser una sirena) alguna vez en la vida.
Quiero ser todo lo que quiera ser.Aunque tenga que esperar a cumplir los 18, trabajar y gastarme la plata en el pelo xd  No amo mi pelo, pero es mejor de lo que solía ser, y ante los ojos de los que no están en mi piel, 'es lindo'.Por ahora, me conformo con tenerlo así. No, mentira, quiero empezar YA con los cambios porque sino se me pasa la vida y repito, a los 40, no me va a quedar bien el pelo como Avril Lavigne. Tengo 16 y voy a cumplir 17. El tiempo se me va, es ahora o nunca!

Proximamente. Es lo más fácil y rápido de alcanzar y lo más probable que mi mamá me deje xd 

Un sueño.

Algún día.

No me importa si me lo tengo que hacer a los 20 y quedo ridícula, con sueños frustrados de la adolescencia, ALGÚN DÍA voy a tener el pelo así.

Otro sueño.

Obligatoriamente!

Nunca voy a ser igual de linda que ellas, pero voy a tener su pelo! jaja xd Fue la entrada más larga que escribí en mi vida, pero el pelo es algo que me define y no me importa si suena superficial, ya les expliqué que todo esto va más allá del pelo en sí. Tiene que ver con mis metas, mi timidez y mi independencia.

Juro que sentí esta entrada como una sesión de psicoanálisis. O como supongo que debe ser una, porque nunca fui al psicólogo xd Aunque debería. Fue muy catártico, muy liberador. Así que me cago en si lo leen o no.

Amo la secundaria. Y quisiera que el tiempo dejara de correr, para que no se terminara nunca. Pero VARIAS veces al mes desearía que NO existiera. Ayer estuve con Agus 8 HORAS contadas haciendo un TP para Estrategias Comunicativas. Estamos trabajando con campañas publicitarias y nos tocó hacer una propaganda de televisión de unos 20 segundos. 8 horas para 20 fuckin' SEGUNDOS. Más allá de eso, con Agus la pasé re bien porque 1) La re quiero. 2) Siempre hacemos boludeces, decimos boludeces y nos cagamos de la risa por puras boludeces. Además ya al final del día teníamos las mentes tan conectadas que prácticamente pensábamos y decíamos lo mismo al mismo tiempo & 3) La propaganda había quedado sarpadamente bien. Y remarco: había. Porque ayer, cuando Agus volvió a su casa me informó que el video se veía sin sonido, sin un par de fotos y videos que habíamos intercalado y sin los efectos especiales. Así que 8 horas con la pesada de Sol llamándonos por teléfono y rompiéndonos las pelotas cada dos minutos; tratando de conectar el micrófono a la PC; buscando material para poner en el video; grabando nuestras voces; comiendo facturas; eligiendo, cortando e intercalando la música, para NAAAAAADA.
Ya van dos días de este finde largo que no salgo, al carajo con la joda, seguro me quedo en casa hasta el domingo porque los planetas están conspirando en mi contra.
Menos mal que las 8hs las pasé con Agus -que las vuelve divertidas y parece como si estuviésemos afuera, divirtiéndonos en lugar de estar haciendo un trabajo- y no con Sol. Hubiese sido desesperadamente estresante.
Veremos como sigue todo. Sean felices y coman huevos Kinder.

Me cansaron los artículos sobre la mala influencia que tiene & tuvo Barbie en las chicas a lo largo de las generaciones. No rompan, TODAS queremos ser como ella. Admítanlo!

A ver, mido 1.66 y peso 54kg. Soy morocha y definitivamente no tengo ni el cuerpo ni los rasgos (Ojos, sonrisa, nariz) de Barbie. Ni nunca los voy a tener. Y no me traumo por eso! Obvio que quisiera ser más linda, que siempre quise ser como Barbie o una de las tantas princesas de Disney, chicas de series -de animé y de carne y hueso. O más bien solo hueso-, películas y demás. Pero no vivo angustiada por no ser así. Los medios de comunicación generan estereotipos? Sí, es verdad. Pero no son los únicos. Los prototipos, la discriminación, los complejos y demás vienen desde antes de que existieran los medios. Que éstos los refuerzan no lo niego, pero no hace falta ver una revista con chicas perfectas para sentirse inferior. Te puede pasar en el colegio, el trabajo y hasta en la calle. Y no, las medidas de Barbie no son ni reales ni naturales (Es una muñeca, por dios! No tiene por qué ser real. De chiquitas no nos identificamos con Barbie, no tenemos ni siquiera curvas a esa edad!), pero tampoco lo son las de ningún dibujito animado o modelo de pasarela. Y saben que más? Cuando somos chiquitos no nos damos cuenta de todo esto!! Decimos 'qué lindas' y a lo sumo tratamos de parecernos, de forma sana, como cuando copiamos a mamá. No nos acomplejamos. Todas esas cosas las pensamos de grandes, cuando entendemos de markting y demás. Así que no les saquen a las nenas un juguete tan lindo, que fomenta la imaginación -Porque las historias que vive Barbie las inventás vos, no es un juego de Play que ya te viene armado. Con Barbie, sin imaginación no hay juego.- el ser femenina y el diseño. Y si tanto les molesta que los medios armen un prototipo de mujer ideal que NO ES REAL, ustedes, feministas, quéjense de las cirugías estéticas. Porque todas queremos las medidas de Barbie, pero sabemos que son imposibles y nos olvidamos. En cambio, si nos dan un medio para obtenerlas... No es tentador? He ahí el circuito del negocio. Propaganda - Deseo - Elemento para lograr ese De$eo. Queda en cada uno el acceder a él o no; lo dice una persona que quiere estudiar y trabajar en los medios de comunicación, más específicamente, en la radio. En fin, puede que Barbie tenga sus cosas malas, pero puede que ustedes estén buscando el pelo en el huevo. Dejen a las nenas y a su inocencia en paz, no se dan cuenta de todo eso de lo que ustedes hablan. Y, en todo, caso, es cuestión de ustedes enseñarles bien. Porque en todos lados se van a encontrar con cosas que los van a tentar y a confundir. Y más de la adolescencia en adelante que en la infancia. Pasa con las drogas y con absolutamente todo; eso es algo que nunca van a poder cambiar, siempre existió y va a existir, por lo que no pueden encerrar a sus hijo/as en burbujas, puesto a que cuando salgan afuera no van a saber qué hacer y se vuelven más vulnerables frente a todas estas cosas.

Conozco a chicas con anorexia que jamás jugaron a las Barbies, muchísimas chicas hermosas que de chiquitas la odiaban y muchas otras que, como yo, la amaban y hoy en día salen a la calle en jean &buzo GAP con 0 maquillaje.

20/4

Esta semana fue larga :| Bueno, no. Lunes, Martes & Miércoles ni siquiera son una semana, no puedo decir que haya sido larga. Pero tuve muchas cosas que hacer, que estudiar y que entender. Hoy, por ejemplo, siendo el día que más temprano salimos del colegio (Los Miércoles salimos a las 12.05 hs n.n La mayoría de los días salimos a las 2hs :/ Y eso cuando no hay gimnasia, que salimos a las 4hs o talleres, que salimos a las 6hs -Y eso que entramos a las 7.30AM, nos explotaaaan D:-) no llegué a mi casa hasta hace exactamente 27 minutos. Les cuento por qué: A la salida del colegio nos vinieron a buscar los de Flecha Bus para tener la reunión que habíamos pactado para el día de hoy; nos prometieron pizza y a pesar de habernos tenido sentados ahí 2hs y media -No me arrepiento, me gustó escucharlos; son mucho mejor empresa de lo que pensaba, prometo no volver a ser prejuiciosa- nos dieron una sola porción a cada uno y un vaso de coca. Por si no leyeron entradas anteriores mías, les cuento que yo como. Como y MUCHO. Así que supondrán que una porción de pizza no me alcanza. Ni a mí, ni a las chicas que después de la reunión tuvieron gimnasia y tampoco pudieron comer nada más por falta de tiempo.
Del lugar donde tuvimos la reunión volví al colegio con todos, y de ahí me fui caminando (tardo de 20 minutos a media hs) para mi casa como siempre. Tuve 20 minutos para bañarme y tomar un yogurt porque me tenía que ir al médico a hacer la aptitud física para el colegio -No la tenía hecha porque se suponía que estando federada, ya no iba a tener más gym. Pero sí, tengo, sólo que una vez por semana en lugar de dos. En mi caso, voy solamente los días Lunes.- y tenía turno a las 4. En el camino le conté a mi mamá lo que nos había contado Flecha; hablamos de precios y demás. Y seguimos y seguimos hasta que Snieg -Mi pediatra- apareció porque justo estaba demorado por un problema que había tenido su papá :S Cuestión, me hice la aptitud física rapidísimo porque tenía que llegar a els -El instituto al cual voy a Inglés particular. Es el mejor y me encanta, aunque casi nunca hable de él.- a las 6. Mientras mi mamá trataba de conseguir un fuckin' remise aproveché y me compré un Shampoo & Una crema de enjuague nuevas -Ah, no sé si alguna vez lo dije pero soy una OBSESIVA del pelo desde que tengo memoria. Y odio el mío, claro.- de manzanilla y miré muuuuuuuuchos maquillajes lindos que algún día me compraré (?
Terminé llegando diez minutos tarde a Inglés :/ No me gusta ser impuntual, pero con lo agitado que fue el día no podía pedir más. Amé la clase porque trabajamos con un capítulo de Friends, serie de la cual me vi todas las temporadas juntas un verano, a los 14 años. Y heme aquí.

Hasta que llegué, estaba más que contenta porque había terminado todo lo tedioso del día y me iba a ir a bailar a Apple con un par de amigas. En el lapso entre que leí los mensajes que tenía en el celular, abrí Fb y me puse a escribir esto, el ánimo se me fue a -120 :/ Todas me cancelaron, así que me voy a quedar en casa a ver Pretty Little Liars. Tenía ganas de empezar bien el fin de semana :/ Espero que esto no signifique que vaya a ser un fin de semana de mierda, porque ya el finde pasado no salí y no quiero que se vuelva a repetir. Además quiero ver a mis Yags D: En fin, que no decaiga (?
Felices Pascuas para todos, vayan a Misa, coman chocolate en familia & entre amigos, salgan mucho y ayúdenme a demandar a los carteros de TopShow que no le quisieron entregar a mi tía las entradas de Miley de mi prima y mía.