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Juro que quería publicar muchísimas cosas que estuve pensando y me estuvieron pasando últimamente pero (tenía que haber un pero, sino ¿Cómo se explica que siempre publique menos de la mitad de las cosas que tengo pensadas publicar?) tengo tanta bronca que quiero llorar; no me acuerdo cuando fue (Si es que alguna vez me pasó) la última vez que me desilusioné tanto. Encerio tenía muchísimas ganas de hacer este viaje, esta colonia de inmersión de inglés en donde iba a tener que pasar tres días rodeada de extranjeros y hacerme entender por los medios que fuera. Y para colmo, hoy hablé de esto todo el día. Habiendo asumido hace rato ya que soy medio bruja, tendría que haberme dado cuenta de que algo iba a pasar con respecto a esto.
Encerio les digo, era algo que ya daba por seguro que iba a vivir el mes que viene, algo que estaba esperando.
¿Alguna vez les pincharon así el globo con algo que era tan importante para ustedes? Espero que no. Es horrible. Y créanme que no exagero: No me tomo todo tan encerio, pocas cosas me afectan en realidad y me llevan hasta el punto de llorar. Soy rara, sí. Porque hay cosas que tendrían que molestarme más que otras. Pero no me importa, yo soy así y este viaje era de las cosas que sí me importan, que sí me interesan; esas cosas que me entusiasman al punto de ponerme más y más ansiosa a medida que se acerca la fecha. ¿Y que puedo hacer? Nada. Eso es lo peor, lo más frustrante. Odio no poder hacer nada para cambiar mi situación. Porque les puedo asegurar que así esté pasando por un momento horrible, que a cualquier otro pondría mal (como ser, por ejemplo, cualquier tipo de situación familiar, que de hecho la estoy pasando) le busco el lado positivo, me las arreglo como puedo y no dejo que me afecte ni que los demás vean que tengo un problema. Pero esta vez, por más que quiera, no puedo hacer absolutamente nada. Y me siento impotente, inútil.
Me rompieron, una vez más, un sueño. Por muy insignificante que parezca, para mí significaba mucho.