Son las ocho & media y recién llego a mi casa; tengan en cuenta que no la piso desde las siete & media de la mañana... Consecuencia de un hermoso día de hermosa convivencia en el colegio Marianista con mi hermoso curso ♥ Bajar del micro y tener a los coordinadores de Travel Rock -empresa por la que muy probablemente nos vayamos de viaje de Egresados el año que viene- esperándonos para hacer la reunión que teníamos pactada, pero en vez del lugar al que supuestamente íbamos a ir, fue en la concha de la lora a la vuelta; volver caminando a los santos pedos con Bell para abrir la puerta de mi casa, agarrar las cosas de Inglés particular y volver a irme :S Para colmo, ahora me tengo que poner a estudiar Sociología y probablemente me lleve unas cuaaaantas horas y termine a las dos & pico de la mañana -Como siempre, va.- FIRE-TRUCK!

~____________________ ~

2 D Í A S ! 

3 D Í A S !

La voy a hacer fácil: estoy deprimida. Lo que no se es por qué específicamente, pero seguramente está relacionada con el paso del tiempo, como siempre.

Por qué, habiendo pasado un año, sigo yendo al mismo colegio y teniendo a profesores que ya tenía el año pasado?
Por qué, habiendo pasado un año, las hojas se caen de la misma forma en que lo hacían el año anterior?
Por qué tengo la misma coreografía que el año pasado en patín y los mismos problemas en gimnasia artística del colegio?
Por qué no me doy cuenta del paso del tiempo? Porque nada cambia o porque yo no miro los cambios?
Por qué se me pasa la vida?
Por qué sigo llorando por las mismas cosas?
Por qué la vida sigue siempre el mismo transcurso, le da vueltas siempre al mismo círculo aunque vos ya estés afuera de él?

Dios mío, o estoy muy sensible porque es domingo o me tomé una buena dosis de pastillas para pateticismo.

Querer ser todo lo que no Soy, porque Soy todo lo que no Quiero. Cansada de ahogarme en mi propia frustación, sentir que no vale la pena estar. ¿Por qué no me puedo limitar a existir sin que las emociones sean tan fuertes que maten? A veces siento que es insportable vivir conmigo en mi cuerpo, creo que me odio.

by: http://maddeinchina.blogspot.com

Que lindo Agus... En realidad es horrible, no me gusta que sientas eso, pero como estoy con este estado de ánimo raro, me encanta.
Este estado de ánimo que hace que escuche la misma canción de día y de noche, pero que a la noche me den ganas de llorar e irme a la ducha para no hacerlo en un lugar donde alguien me pueda escuchar.

Además estoy rara.
Tengo un sentimiento, parecido a la nostalgia -Que me caracteriza- pero que no lo es.
Tengo ganas de llorar y no se por qué.
Maldito otoño.

1/5

Recién hoy a esta hs mi hermano me cedió la computadora -Somos muy generosos en mi casa u.u- y para colmo, no tengo mucho tiempo de usarla porque tengo que estudiar.

Solamente quiero escribir tres cosas:

•Quiero un chico que me lleve a Aeroparque a ver despegar los aviones: Fui hoy con mis tíos y Mily y me encantó. Pasamos por ahí cundo íbamos para River, a fijarnos dónde íbamos a estar ubicadas el viernes que viene. Amo viajar de noche -Eran las seis y pico, pero ya es de noche en esta época del año- por esos lugares, donde todo es lindo y caro y hay luces por todos lados. Ir jugando juegos tontos de patentes y volver escuchando música.
•Ayer a la noche en el cumple de Cami Casucelli la pasé reeeeee bien! Jugamos al ping-pong re competitivamente (? (La pelota se nos iba a la pileta, a la cabeza del hermano de Cami o a cualquier otro lugar no precisamente relacionado con las reglas del juego) y no sé, nos reímos mucho; fue algo así como esas noches de chicas que siempre ves en la tele pero raras veces vivís (O las vivís, pero de forma diferente y no te das cuenta de que sí haces las mismas cosas que te muestran en la tele, solo que distinto) Nos pusimos apodos de hombre: Ahora somos el gaita, el chino, el rulo, el kolo & el chori. Nos acordamos de distintas anécdotas graciosas y propagandas muy muy viejas.
•Esta última me cuesta trabajo mental escribirla y es que, no sé por qué (son estas cosas que me agarran de vez en cuando, cuando me pongo a recordar mi vida en general, desde que tengo memoria hasta el día de ayer, pero en lugar de hacerlo de forma linda o nostálgica, lo hago de forma crítica.) siento que no soy feliz. O pongo en duda si de verdad lo soy o alguna vez lo fui. Estoy segura de que cualquiera que escuchara sobre mi vida diría que sí. Que soy feliz. Y yo también. Pero últimamente estoy así, crítica y me pongo a verle todos los defectos a todo. En vez de acordarme todos los momentos felices que viví, me puse a recordar -involuntariamente, claro.- cada momento en donde me enojé mucho, cada cosa que me salió mal y así.
Y estoy confundida. Pero como dice Mily, 'para que haya momentos felices, tiene que haber otros que no lo sean'. 'Por cada sonrisa hay una lágrima' etc etc.Y creo que soy ridícula, porque estas cosas 'no felices' cualquier otro me diría que son estupideces. Pienso en, por ejemplo, que nunca tuve una pieza para mí sola. O que, de más chica, sobre todo en primaria, era re mandona y muchas veces me ponía de mal humor cuando no hacíamos lo que yo quería con algunos trabajos escolares. Las veces que le grité a mi mamá o que me peleaba con mi hermano y terminaba revoleando el tablero del Monopoly -Por lo menos tenías un Monopoly y alguien con quien jugar, me diría otro.- Todas cosas estúpidas. O, como vengo desde el otro día diciendo, relacionadas a la independencia. Y es lógico que a los trece no tuviese la misma independencia que ahora que tengo dieciséis. Y la que tengo hoy no va a ser la misma que tenga a los 18; ni esta última igual a la que tenga a los 25. Pero yo soy así, cuando estoy contenta porque logré algo siento que siempre tuvo que haber sido así. Mi idea del progreso es bastante incoherente.